משברים נפוצים בחיי נישואים ומניעתם
משברים נפוצים בחיי נישואים ומניעתם

הרבה אגדות ילדים מסתיימות במשפט "מאז הם חיו באושר ועושר עד עצם היום הזה"

נראה שלמרות שכולם כבר יודעים שחתונה היא רק תחילה של מסע החיים רוב מוחלט של הזוגות מתעלמים מהמציאות ומהסטטיסטיקה שלא מנבאת טוב לחיי הנישואים ויוצאים למסע ללא שום מפת דרכים וללא ציוד מתאים לדרך.
ברשימה זאת אפרט מהם המשברים העיקריים שאורבים לזוגות במסע, יש כאלה שעם הרבה מזל לא יתקלו בשום משבר אבל רוב הזוגות עלולים לפגוש משבר אחד או יותר .
משברים קל יחסית למנוע ומאוד קשה לצאת מהם. אשתדל להציע דרכי מניעה אפשריות למשברים השונים.

באופן כללי מומלץ לכל זוג להכין "ברית זוגית" כתובה בשפתם שמשקפת את הערכים שהם מאמנים בהם ואיך ערכים אלה באים ויבואו לידי ביטוי בחייהם. עצם ההתעסקות בהכנת ברית זוגית כזאת יכולה למזער ולהקטין את עוצמת המשברים הזוגיים שיחוו.

משבר אופס טעינו: מה שנקרה רק התחלנו וזה כבר נגמר. המשבר שמופיע בחודשים הראשונים שאחרי החתונה, ונוצר הרבה פעמים משום שאחד או שני בני הזוג היו להוטים להתחתן מהסיבות הלא נכונות. ברוב המקרים זוגות במצב הזה לא יפנו לטיפול, הפרידה יחסית פשוטה, אין רכוש לחלק, אין ילדים, אין מזונות למעשה ה"נישואים" הללו היו עוד אפיזודה בחיי בני הזוג.
מניעה: בירור מעמיק של כל אחד מבני הזוג לסיבות ולמוטיבציות לחתונה . למה באמת כל אחד רוצה להתחתן .

משבר הילד הראשון: אחד המשברים שהכי קל למנוע ואפילו יחסית קל לפתור כשהוא הופיע. הילד הראשון נולד והמציאות השתנתה מזוג צעיר לקן משפחתי סדרי העדיפות השתנו. יש המון מטלות חדשות ומופיע עומס גדול, אם שני בני הזוג הגיעו ליחסים עם תפיסות עולם שונות בקשר להורות , אם אין להם כלים לתקשר את הפערים הללו, יופיעו ויכוחים ומריבות, שעלולים לגלוש גם למריבות עם הורי הזוג, הסבא והסבתא . כדי למנוע את זה ניתן להכין מראש חזון הורי וזוגי, ערכים הוריים וזוגיים וחזון שמשלב הורות וזוגיות, חלוקת תפקידים שמתבססת על החזון.
לגל סוגי המשברים יש צורך לרכוש  כלי תקשורת שמאפשרים דיאלוג במקום ויכוח או אפילו ריב.
יש נשים שברגע שהפכו לאימהות נשאבות לתפקיד האימהות,  מפסיקות להרגיש בנות זוג, מזניחות את עצמן ואת הזוגיות,  נמנעות מלצאת, נמנעות מכל פעילות זוגית כולל יחסי מין.
יש  גברים  עם תסמונת הידועה בשם  "זונה או קדושה" ומאבדים את התשוקה לאישה שהיא גם אימא.
משבר שבע השנים: מופיע בין חמש לשבע שנים מהנישואים – השגרה, משכנתה, עבודה, ילדים, מטלות, והזוגיות נשחקת. אחד או שני בני הזוג מרגישים מובנים מאיליו, לא נחשקים, לא מחוזרים, נעלמה המיניות, נשחקה האינטימיות.  לא משקיעים כלל בזוגיות, ברומנטיקה, בשיתוף, אין שיחות עומק, גרים ביחד שותפים להורות ולחשבון בנק.  מופיעות פנטזיות, שומעים סיפורים על אפשרויות אחרות, מתחילות מחשבות על פרידה.
כדי למנוע את המשבר הזה צריך להתכונן, לקבוע מראש משמעת זוגיות, השקעה באירועים של ימי הולדת, ימי נישואים, חופשות ביחד בלי הילדים, פינוי זמן לצאת יחד ובמיוחד זמן איכות לשיחה. זה השלב להיפרד מהטלוויזיה ולהתפנות לזוגיות, לרומנטיקה, למשחקי חיזור. אפשר לעשות יחד חזון לטווח ארוך, יעדים כלכליים, הוריים, זוגיים. תכנון לטווח ארוך יחד בהחלט יכול לתמוך בעשיה ולמנוע את תחושת המובן מאיליו. בעיקר זוג שירכוש כלים לתקשורת אינטימית ויעזו לשתף בתחושות ובמחשבות ימנעו מליפול במלכודת.

משבר אמצע החיים: בעבר נקרא משבר גיל הארבעים אבל היום הוא מופיע בגילאים יותר מאוחרים. זהו משבר שטיבו דומה מעט למשבר שבע השנים לעיתים חופף לו בציר הזמן של הזוגיות מבחינה כרונולוגית אבל כמו משברי אמצע החיים השאלות שאדם שואל את עצמו בשלב זה קשורות לעמם קיומו כאדם, כגבר, כאישה, משבר של משמעות קיומית שמציפה לתודעה גם שאלות תעסוקתיות, קריירה נכונה, מימוש עצמי, יעוד ומשמעות החיים. אנשים יוצאים למסע חיפוש עצמי, פונים לסדנאות, לטיפול, לאימון, לשינוי קריירה, הנושא הזוגי כמו הרבה נושאים אחרים בחיים נדחקים בסדרי העדיפות.
כדי להימנע ממשבר זה זוגות ברי מזל יכולים לצאת למסע הזה יחדיו, אבל אחרים צריכים לפתח אסטרטגיה אחרת, להניח לאדם לעשות את החיפוש שלו, ככל שבן/בת הזוג יתנגדו למסע רוב הסיכוי שזה ירחיק אותם, על האדם המחפש מוטלת האחריות לשתף את בן/בת הזוג ועל הזולת מוטל להקשיב בסבלנות גם אם זה נשמע להם כ"חפירות" .

משבר הקן המתרוקן: הילד הקטן סיים את הצבא יצא לטיול הגדול ועזב את הבית ונותר זוג בבית ריק. זה גיל שבו לרוב אין בעיות פרנסה, וכבר אין אתגרים ופרויקטים גדולים מחכים לעתיד. יש אנשים שלא עשו טוב את העבודה בצמתי החיים הקודמים ורק חיכו להזדמנות הזאת להיפרד, ויש אנשים שהסיטואציה, ההיפרדות מהילדים, המחשבות על פרישה מעבודה, הזדקנות הגוף, הזדקנות או מות ההורים שוב מערערים את עצם הקיום האנושי. המשבר הזה לא בהכרח יופיע כפרידה, לעיתים מטעמי נוחות ימשיכו לחיות לחוד אבל באותו הבית עם מצג של הכול בסדר בשבתות וחגים.
כדי להימנע מהמשבר זה הזמן למצוא פרויקטים משותפים, שיפוץ הבית, מסעות וטיולים, לימודים וחוגים יחד, יצירת מעגלים חברתיים חדשים, פעילות גופנית יחד ועוד. כנו תמיד תקשורת ואינטימיות הם כלים שיאפשרו איכות חיים בשלב הזה של החיים.

משברי הפתעות החיים: החיים מזמנים לנו הפתעות, רובן לא נעימות, מחלות, פיטורים או משברים כלכלים, בעיות תעסוקה, תאונות, של בני הזוג ילדיהם, הוריהם, לעיתים אח או אחות של אחד מבני הזוג ואפילו זכייה בסכום כסף משמעותי עלולים לערער את הזוגיות.
אם משבר כזה פוגש במקרה את אחד ממשברי החיים האחרים הסיכוי של הזוג לצאת ממנו קטן ביותר.
בלתי נמנע מלפגוש משברים כאלה בחיינו אבל שיח פתוח, יצירת ברית זוגית מבוססת על ערכים משותפים והיצמדות לערכים אלה בזמנים קשים יכולים לאפשר לזוגות להתחזק ולצמוח מתוך המשבר.

בגידה: בגידות קורות, רוב הבגידות מתרחשות כתהליך כאשר אחד מבני הזוג יוצר קירבה עם מישהו שמספק לו משהו שחסר לו בחיי הזוגיות, מחמאות, ריגוש, הקשבה, תחושת ערך ועוד.
הדרך הפשוטה אך הלא קלה שדורשת אומץ ותחושת ביטחון בקשר  למנוע בגידות היא שיתוף בשלבי ההתקרבות. לשתף את בן/בת הזוג בתחושה של משיכה, קירבה, ריגוש לאדם אחר כשזו מתרחשת ואז לנסות לבדוק יחד מה קורה שם.
לרוב קשה למנוע בגידה יחד עם זאת הרבה פעמים זוגות שפונים לטיפול אחרי בגידות יוצרים ברית זוגית חדשה וחזקה יותר.

ומאז הם חיו באושר ועושר עד עצם היום הזה 

 

Add Comment

Your email address will not be published. Required fields are marked *

צור קשר
נווט