אלימות במשפחה? לא רק מכות
אלימות במשפחה? לא רק מכות

אלימות במשפחה לא חייבת להיות פיזית. בדיוק כמו האלימות הפיזית גם התופעות של אלימות מילולית או אלימות כלכלית נפוצות לצערי בכל חלקי האוכלוסייה.

החלק “הטוב” באלימות פיזית הוא הנוכחות שלה. כאשר יש סטירה, מכה, זריקת חפצים אי אפשר להתכחש לעצם העובדה שהדבר התרחש.

כמו אלימות פיזית כך גם אלימות כלכלית או מילולית יוצרות פגיעה ממושכת והפחדה. האדם שכלפיו מופנות הפעילות האלימות לצערי כמעט תמיד האישה (והילדים) חש מאוים באופן תמידי. הפחד נוכח בחיי היום יום, לפני כל סיטואציה ובמשך כל אינטראקציה. אלימות כידוע, הנה גם עברה פלילית אשר יכולה לסבך את העניינים עד מאד ואף אחד לא באמת רוצה להסתבך בתחום עבירות אלימות במשפחה

להבדיל מאלימות פיזית במשפחה אלימות מילולית ואלימות כלכלית מתעתעת. הרבה פעמים נשים לא יודעות שהן חוות אלימות כזאת כי זאת דינמיקה שמתפתחת עם הזמן. משפטים ואמירות “תמימות” לכאורה הופכים להיות פוגעניים יותר ויותר. משפט פשוט כמו “למה קנית את הגבינה הזאת?” למשל יכול להיות מתעתע עד מאוד.

זאת שאלה פשוטה לכאורה, אבל בדינמיקה של יחסים שבהם מתקיימת אלימות מילולית או כלכלית האמירה הזאת יש לה משמעות:

מבחינת בן הזוג שטוען את הטענה הזאת הוא מתכוון להגיד שהאישה צריכה לקנות וזה תפקידה אבל שהיא לא עושה טוב את התפקיד, שהיא מבזבזת כסף, שהיא חסרת אחריות ושהוt יודע הרבה יותר טוב ממנה.

אמירה פשוטה כמו “מי עשה סדר בשולחן שלי?” היא לא באמת שאלה עניינית, בתוך הדינמיקה האלימה אין כאן כוונה לאמירת תודה אלה להטלת אימה, משהו נעשה שלא כראוי ומכעיס.

שיחה פשוטה שמטרתה לכאורה תכנון תקציב מייצרת בעצם מגבלה ושליטה על ההוצאות. האדם האלים שולט בכסף ולא מאפשר לקנות ללא קבלת דיווח מפורט של ההוצאות במקרה הטוב והטלת עוד ועוד מגבלות במקרה הרע.

הרבה פעמים (בדומה לאלימות פיזית אבל הרבה יותר מתעתע) האלימות מסלימה בהדרגה.
יש משל ידוע על צפרדע שאם ננסה להכניס אותה למים חמים היא תקפוץ החוצה ותברח, אבל אם נכניס אותה למים נעימים ונתחיל לחמם בהדרגה הצפרדע לא תחוש בשינוי הטמפרטורה עד שתתבשל למוות.

כך גם כמעט תמיד ההתפתחות של יחסים אלימים במשפחה. כאשר מדובר באלימות מילולית וכלכלית שני בני הזוג לא מוכנים להכיר בעובדה שהיחסים שלהם אלימים.

בעבודתי עם זוגות שנקלעו למצבים כאלה נדרשת קודם כל הכרה מצד שני בני הזוג ולקיחת אחריות מלאה על התהליך.

האישה צריכה להסכים שהיא חווה אלימות מצד בן זוגה וללמוד להציב גבולות ברורים.

הגבר צריך להכיר בפגיעה שהוא פוגע ולהסכים לשנות את התנהגותו, את הדרך שבה הוא מדבר ואת היחס הכללי שלו לבת הזוג  למשפחה ולהתנהלות כלכלית.

רק הכרה של שני בני הזוג בעובדה שמערכת היחסים לא בריאה  והסכמה של כל אחד מהם בנפרד ושל שניהם ביחד לעבור תהליך יאפשרו שינוי של מערכת היחסים מהיסוד.

לכן בעבודתי עם משפחות שנקלעו לאלימות כלכלית או מילולית  נדרשים שני בני הזוג לעבור תהליך ריפוי והעצמה ושלעבור ביחד תהליך של שנוי התקשורת מהיסוד.

× ואטסאפ