זוגיות היא דבר נפלא בעיקר שהיא נמצאת בשלבי ההתאהבות הראשונים, בשלבים שבו רוצים לעשות הכל למען השני וכי כל התנהגות של בני הזוג בין אם היא נראית חריגה או משונה – נראית חמודה מאין כמותה וייחודית לבני הזוג.
כמאמר השיר "לאחד זה גן עדן לשני גיהינום"
עם זאת במהלך השנים ובמשך זוגיות מחויבת ארוכה שנים, מוצאים עצמם זוגות רבים במשבר זוגיות, כאשר התופעות הן חוויות של שעמום, דחייה מינית, חוסר סיפוק, בדידות והרבה פעמים כעס על בן או בת הזוג שהרגליו הישנים והטובים, כל מה שאהבנו בהם בתחילה הפכו לאויב מושבע במערכת היחסים.
התמכרות לסבל כמקור אפשרי למשבר בזוגיות
הסיבה האמיתית היא שאנחנו מכורים לסבל. כולנו!
אנחנו מתאהבים באנשים שבאופן לאט מודע אנחנו מרגישים שהם יגרמו לנו לסבול באותו האופן שמוכר לנו.כולנו נמשכים למוכר, וכולנו חווינו סוג של קשיים בילדות ובחיים, ובאופן לא מודע אנחנו מתחתנים עם אדם שיגרום לנו לסבול באופן שמוכר לנו. למשל אם היה לי הורה שמתעלם ממני ומעדיף אחרים אני ימשך למישהי שתרגום לי להרגיש שאני אחרון בסדר החשיבות.
דיגמה נפוצה נוספת שהיה לי הורה ביקורתי והתחתנתי עם אדם שעם הזמן התגלה להיות ביקורתי.
הרומנטיקה והתרבות כמקור עקרי נוסף שיוצר משבר בזוגיות.
כולנו חיים בתרבות שמקדשת את הרומנטיקה. האתוס הרומנטי מספר לנו שקיימת נפש תאומה, שביום שנמצא אותה ונתאחד נפסיק לסבול בכלל ובפסיק לחוש בדידות בפרט.
נפש תאומה תבין אותנו גם בלי מילים. אדם עם נפש תאומה יגשים איתנו שותפות כלכלית, יהיה החבר הכי טוב שלנו, יספק את כל צרכינו הרגשיים ויקבל אותנו ללא שיפוט.
מעבר לכל זה החלום הרומנטי מלמד אותנו שעם אותו אדם יהיה לנו גם סקס מדהים ומספק וחיי מין מצוינים לאורך שנים. כמובן שברוב המקרים זה לא אפשרי. החיים דינמיים. אין אדם אחד שיכול להבין אותנו ללא מילים, אין אדם איד שלאורך שנים יספק את כל צרכינו ויקבל אותנו ללא שיפוט.
הבשורה הרעה לכן היא שמערכות יחסים ארוכות נקלעות למשברים.
הבשורה הטובה היא שיש מה לעשות! – אם מופיע משבר בזוגיות יש לכם הזדמנות בלתי חוזרת להתגבר ולצמוח כפרטים, כזוג וגמשפחה!
טיפ ראשון: לא למהר – לקחת את הזמן:
הדבר האחרון שאתם רוצים לעשות זה לפרק מערכת יחסים בגלל משבר. אפשר ורצוי לפרק מערכת יחסים בגלל חוסר התאמה, בגלל שהשיעור נלמד אבל לא מומלץ לפרק את הזוגיות בגלל משבר.כל מי ששמע על גירושים מכוערים יכול לדעת מה המחיר של פירוק הזוגיות בעיצומו או בעטיו של משבר זוג.
טיפ שני: להשתמש בזמן נכון:
הקלישאה "הזמן עושה את שלו" כנראה לא נכונה במקרה הזה. אם תתבצרו כל אחד בפינה שלו ותתבשל עם עצמכם הבעיה לא תיפטר. לעיתים קרובות זוגות יודעים להשלים אחרי משברים אבל אלה שלא משכילים לפנות לאיש מקצוע מגלים שהמשברים הופכים להיות יותר עוצמתיים, יותר תכופים ויותר ממושכים.
נקלעתם למשבר? תפנו לאיש מקצוע שיהיה גורם מאזן.
ברוב המשברים יהיה גורם שלישי, הגורם השלישי יכול להיות אדם נוסף, כסף, עבודה, תחביב של אחד מבני הזוג.
האדם השלישי יכול להיות בן משפחה קרוב אבא, אמא אח אחות ולעיתים ילד, חבר או חברה ובמקרים רבים גם מאהב או מאהבת.
הגורם השלישי עלול להיות כסף, הפסד כלכלי או קבלת ירושה עלולים לגרום למשבר.
גם תחביב עלול להיות סוג של גורם שלישי.
לעיתים הטריגר עלול להיות קטן מסוג הקש ששבר את גב הגמל.
מה קורה בתהליך של טיפול זוגי אחרי משבר?
איש מקצוע ידע לעבוד איתכם יד ביד. בהתחלה רק זה שיושבים ומדברים ומקבלים תיווך של העמדות, לומדים שוב להסתכל זה על זו בעיניים מיטיבות. בהתחלה מנסים להיזכר למה בכלל התאהבנו, בודקים מה מונח על כף המאזניים ומסכימים להתחיל לעבוד קשה. מקבלים כמה כלים לתקשורת, מחליטים על דברים משותפים ומשאירים את השיחות הקשות לחדר המטפל.
ממשבר לצמיחה
תהליך טוב מלמד את בני הזוג ליצר מנגנונים של הסכמות, מלמד אותם איך לתקשר ולקבל חוסר הסכמות מבלי לפגוע או להיפגע.
עוצרים את הקורבנות, את הריצוי ואת הדרישות.
מתחילים להבין מה זאת נתינה, מה זאת קבלה ובקשה, מתחילים לייצר שוב הזנה בקשר.
תהליך טוב מביא בני זוג להסכים על ערכים משותפים ותמונת עתיד ברורה, יוצרים חזון משותף. כתוצאה מהתהליכים הללו נוצרת קרקע פוריה לחידוש והעצמת התשוקה וחיי המין.
אז מה עושים כאשר הזוגיות שלכם נמצאת במשבר?
כאשר זוגיות נמצאת במשבר, יש אנשים אשר בוחרים באופציה 'הקלה' יותר והיא לברוח ממערכת היחסים, לנתק קשר, להיפרד ולהתגרש. עם זאת רבים מוצאים עצמכם לאחר תהליך הגירושים מתחברים למערכות יחסים חדשות שנראות מעולות ורעננות בתחילה אך הן כאלה שהופכות חיש קל להעתק של מערכת היחסים הקודמת אשר שוב תחושות קשות מתעוררות בה, כמו גם פערים שלא ניתן לגשר אליהם כאשר הכול מלווה בתחושה של כישלון.
כדי לא לחזור על טעויות בקשר ובמערכות היחסים הקיימות וגם העתידיות: חשוב לדעת כי טיפול זוגי נועד בראש ובראשנה לטפל באופן אינדיבידואלי בתחושות ובקשיים שכל אחד מבני הזוג חווה ולכן טיפול זוגי נחשב האופציה החשובה ביותר והדחופה ביותר לפתרון למשבר בזוגיות.
בזמן טיפול זוגי חשוב לדעת כי נעשות שלל פעולות כמו: איתור הבעיות והמוקשים בין בני הזוג ומיגורן, בדיקת היכולת לגשר בין בני הזוג ולהפוך את חייהם להרמוניים יותר, בזמן טיפול זוגי נעשית בדיקה של תחושות כמו בדידות, תסכול, חוסר אמון ועוד, תוך מציאת הדרכים להפיכת התחושות לפחות קשות, כאשר באמצעות מטפל זוגי מעולה ניתן לחזור להתחלה של מערכת היחסים בה ישנה התרגשות, ציפייה, משכיה מינית, ורצון להיות אחד עם השני תוך הטבה במערכת היחסים.
אייל כצל'ה – מטפל זוגי המשקם משברים
אם אתם רוצים ליהנות מקשר זוגי טוב ונכון יותר חשוב לדעת כי כיוונון של מערכות היחסים, איתור המוקשים במערכת הזוגיות, ניהול מערכת יחסים בצורה נכונה ופתיחות בין בני זוג הם הדרך למצוא את האיזון והאושר במערכות יחסים.
אני משתמש במגוון כלים התנהגותיים מתחום טיפול ACT , מתוך פסיכודרמה, תקשורת מקרבת, מיינדפולנס, תהליכי מודעות ומובחנות ומגוון גדול של שיטות.
אז אם אתם חשים משבר במערכת הזוגית, אל תמתינו ואל תשלימו עם המצב, עשו שינוי התקשרו אלי עכשיו.