ייעוץ זוגי לפני החתונה
זאת כבר ממש תופעה! זוגות רבים פונים אליי לטיפול זוגי לפני החתונה
בכל התרבויות עד לפני עשורים בודדים ובהרבה תרבויות עוד ימינו זוג היה מקבל ייעוץ לפני חתונה.
בכל תרבות היו תמיד גברים ונשים שתפקידם היה לחנוך ולהדריך את החתן והכלה.
אצלנו היו ונשארו בחלק מהמגזרים מדריכי חתנים ומדריכות כלה.
בנוסף לכך שבתרבות שאנחנו חיים היום בה האופציה לקבל ייעוץ זוגי לפני החתונה כחלק מתהליך תרבותי נורמטיבי נעלמה, גם המורכבות של חיי הזוגיות גדלה בעשרות מונים.
בעוד שבעבר התפקידים היו יחסית ברורים והחתן והכלה ידעו לקראת מה הם הולכים ומה מצופה מהם ומה לצפות אחד מהשני היום האופציות הן אין סופיות כמעט.
מערכת החינוך ובתי הספר לא מלמדים אותנו בכלל על הדברים שהופכים להיות עיקר החיים לזוגות נשואים. תקשורת ואינטימיות זוגית, ניהול כלכלי משותף בהסכמה, הורות והתנהלות זוגית מול המשפחה המורחבת.
מה זה טיפול זוגי לפני החתונה ?
הדבר הכי חשוב בעיני זה להעניק ידע וכלים. מה שמפרק מערכות יחסים זה לא מחסור באהבה זה גם לא מריבות. הבעיה העיקרית לרוב היא חוסר בידע וכלים.
לא יודעים איך להשלים אחרי מריבה.
לא יודעים איך לשתף בפגיעות כי לא רוצים לפגוע ושומרים דברים בבטן.
לא יודעים איך לבקש בקשות ואיך להציב גבולות חוסר מבלי לשפוט את עצמי ואת האחר.
אולי הכלי הכי בסיסי הוא יכולת תקשורת מכבדת ומקרבת.
כדי לייצר תקשורת כזאת אדם נדרש להיות מוכן לשתף בפגיעות שלו.
בני הזוג לומדים להקשיב, לדבר על עצמם, להתבונן ברגשות והצרכים שלהם.
בהמשך אביא כמה סיפורים לדוגמה, השמות בדויים וגם הסיפורים הם מתוך החיים האמיתיים בקליניקה אבל מוצגים ומשולבים כך שגם הזוגות ששימשו השראה לדוגמאות לא יוכלו להכיר או עצמם.
הסיפורים עוסקים במצבים של מריבות, של חשש מאינטימיות וגם בתופעה שחוזרת על עצמה בשנים האחרונות של זוגות צעירים שכמעט ולא מקיימים יחסי מין.
מוזמנים לצפות בסרטון עם הסבר על הטיפול שאני מציע לזוגות לפני חתונה
כאשר יש ריבים בלתי פוסקים
אלי ואלה (שמות בדויים) היו זוג בתחילת שנות השלושים שלהם. אנשים יפים עם עבודות מבטיחות בארגונים כלכליים גדולים. הכירו במסיבה לפני כמה שנים גרים יחד כבר מעל שנתיים וצפויים להתחתן בשנה הקרובה. כשהם התקשרו הם תיארו ריבים, הרבה ריבים, המון ריבים, לא ידעו להגיד על מה הם רבים כלומר רבים על כל דבר קטן. הם אמרו שהם מאוד אוהבים אבל לא מפסיקים לריב.
מסתבר שלשניהם יש פתיל קצר וכל אחד מהם רצה כל הזמן לצאת צודק במשחק הכוחות הקטן שנוצר.
כבר אחרי הפגישה הראשונה הם דיווחו על ירידה במתח. אחרי מספר פגישות שבהם למדנו יחד ותרגלנו כלים של תקשורת מקרבת הם דיווחו שהמריבות הפכו להיות מעטות יותר העוצמות ומשך המריבות פחתו.
עבדנו על כלים מעשיים של הארכת הפתיל הרגשי, של השהיית ובחירת תגובה ושל יכולת
לאחר מכן הקדשנו עוד פגישה כדי לייצר ולהעמיק הסכמות לגבי ההתנהלות היומיומית ועוד שתי פגישות שבהן זיהינו את הערכים שחשובים להם וייצרנו יחד ברית זוגית (חזון משותף לזוגיות).
במהלך הפגישות הם גם קיבלו הרבה כלים וידע שיעזרו להם לזהות משברים ולדעת איך ומתי כדאי לפנות לעזרה.
פחד מאינטימיות – כאשר הולכים על ביצים
גיא וגאיה (שמות בדויים) התקשרו ושוב תיארו מערכת יחסים אוהבת עם מה שהם מתארים "ניתוקים". הם היו זוג בשנות העשרים המאוחרות גרו ביחד נפרדו וחזרו אבל לא חזרו לגור יחד. היא גרה אצל אמא שלה ביחידת דיור והוא גר בעיר סמוכה. הם רצו לברר מה קורה להם למה כל פעם שהם מתקרבים הם נפגעים.
אחד הכללים במערכות יחסים הוא בכלל שאומר: "כל מה שלא מדובר מתנהג". בפגישה המשותפת איתם ובעיקר בפגישות נפרדות שעשיתי עם כל אחד מהם הבנו ששניהם "לא רוצים לפגוע". מתוך העמדה הזאת הם העדיפו לטאטא חילוקי דעות, להימנע משיח כן וכך התבשלו כל אחד עם עצמו עם הדברים שמפריעים להם.
בתהליך הם למדו שמותר להם לחשוב ולהרגיש אחרת, למדו לתקשר את הצרכים שלהם ואת הרגשות וגם למדו שלא כל הצרכים יכולים תמיד להיענות ולא כל המחלוקות יכולות להיפתר. בעיקר הם למדו לא לשמור דברים בבטן.
הזוג החליט להתחתן ויכלו להתחיל את חיי הנישואים מצוידים עם הרבה יותר כלים.
ירידה משמעותית בתדירות קיום יחסי מין עד כדי הפסקה מוחלטת
אחת התופעות שאני מתחיל לפגוש יותר ויותר היא של זוגות צעירם שכמעט ולא מקיימים יחסי מין.
יש הרבה סיבות לכך אבל אני מקשר את זה לסעיף הקודם של פחדים.
דן ודנה (שמות בדויים) הגיעו אחרי שכבר ניסו טיפול זוגי. כבר במפגש הראשון הם הביעו חוסר אמון בתהליך מצד אחד ורצון גדול לצלוח את הקשיים ולהתחתן. למען האמת הם קבעו להתחתן בעוד כחצי שנה.
הם דיווחו שתדירות יחסי המין ביניהם היא נמוכה מאוד ופחות מפעם בחודש. יחד עם זאת היה הרבה מגע.
מסיבה זאת או אחרת הם לא ידעו למה באמת כל פעם שהמגע הפך מיני אחד מהם נרתע. הם גם לא דיברו על כך. פשוט הניחו את הנושא בצד.
במשך התהליך הבנו שאת כל אחד מהם נוצר פחד שיחסי מין מרחיקים אותם. הם בנו לעצמם סיפור כזה וממש נמנעו בהסכמה שבשתיקה.
לאחר שהצלחנו לזהות את זה ולראות את הפגיעות שהם עברו הפלונטר השתחרר והתשוקה חזרה לחייהם.