איך ומתי לספר לילדים שאתם מתגרשים?
החלטתם להתגרש? הגעתם למסקנה שאין ברירה? אין תקוה? האהבה כבתה?
יש לכם ילדים?
הנחת העבודה שכאשר הורים מתגרשים ילדים תמיד משלמים מחיר. ילד עם זאת אני חושב שלא צריך להישאר בקשר בגלל הילדים, כמו כן לא צריך להיפרד בגלל הילדים.
(כתבתי על זה בהרחבה כאן)
חובתכם כהורים לספר לילדים על הגירושים, בזמן ובאופן שימזערו את הפגיעה בהם.
כמו כל דבר שקשור בהורות ובמערכות יחסים אין דרך אחת שהיא "נכונה" תמיד. אבל אביא כאן כמה נקודות שצריך להביא בחשבון כשמספרים לילדים.
מספר ווקטורים שפועלים על נפש הילדים ואנחנו רוצים להביא בחשבון.
ילדים סופגים הכול.
הלא ידוע גרוע מן הידוע.
ילדים כמו כל בני האדם צריכים בטחון.
לא בריא לילדים לתפוס צד.
ילדים לא באמת רוצים לדעת מה קורה במיטה של ההורים שלהם.
לנצח תישארו אבא ואמא של הילדים וחשוב לילדים קול הורי אחיד.
ילדים לא רוצים לשאת על כתפיהם את האושר או האומללות של הוריהם.
לבני אדם, למשפחות חשוב שיהיה סיפור שמיטיב איתנו.
שימו לב שחלק מהווקטורים הללו הם כוחות מנוגדים.
גיל ובגרות נפשית של הילדים:
כמובן שגיל הילדים ובגרותם הנפשית הוא גורם ראשון במעלה. אנחנו רוצים להתאים לכל ילד את המסר שתואם עבורו בדיוק. ילד בן שלוש לא דומה לילדה בת חמש עשרה. ילדה בת חמש עשרה שבריאה וחזקה נפשית ומקובלת חברתית לא דומה לילד בן שבע עשרה עם קשיים חברתיים, או לילד עם צרכים מיוחדים שנמצא על הרצף.
לכן ברור שעבור כל ילד צריך להתאים את השפה ואת המסר.
תזמון השיחה או השיחות עם הילדים:
באופן כללי בני אדם חוששים ממצבי חוסר ודאות. כולנו רוצים ביטחון. לכן באופן אידיאלי היינו רוצים לפנות לילדים כאשר כבר הסכמתם בינכם על סידורי הגירושים וכאשר אתם יודעים איך תתנהלו, איפה תגורו וכן הלאה. אם אתם מהזוגות הללו אתם יכולים לדלג על הפסקה הקרובה.
אם אתם כמו רוב הזוגות שמתגרשים אתם חווים תקופה של סכסוך, של חוסר בהירות, של רכבת הרים רגשית ואתם גרים בבית עם הילדים זה דורש התייחסות.
הנחות העבודה שלנו כאן הן:
ילדים סופגים ומרגישים כול מה שקורה
הלא ידוע יותר גרוע מהידוע.
לכן גם בזמן הסכסוך וחוסר הוודאות אנחנו רוצים לפנות לילדים ולמסור להם מסר כולל שאומר:
"אמא ואבא רבים עכשיו, אמא ואבא הולכים לאנשי מקצוע לנסות לתקן את זה או להיפרד יפה, בכל מקרה תמיד נהיה אמא ואבא שלכם ותמיד נדאג לכם ביחד, ברגע שנדע בדיוק מה קורה אתם תדעו הראשונים"
כמובן שצריך להתאים את זה כמו שאמרתי למעלה לשפה הרגשית וההתפתחותית של כל ילד.
שיחת הגירושין – מי צריך להיות בשיחה?
הכי טוב אם מתאפשר ששני ההורים ישבו עם הילדים, אם הילדים בגיל המתאים אז כדאי לספר לכל הילדים יחד? השיחה צריכה להתחיל במילים "אמא ואבא החליטו"
עצם העובדה ששני הורים יושבים עם הילדים ומודיעים להם יחד זה מסר מאוד חזק.
העובדה היא שגירושים לא מפרקים את המשפחה, כי לנצח אתם תהיו ההורים הם יהיו הילדים שלכם ואחים זה לזו.
לכן עצם קיום השיחה בפורמט הזה מעביר את המסר הברור הזה. ההתנהגות מסמלת ומחזקת את המסר.
כאשר עוצמת הסכסוך בין ההורים מאוד גבוהה, אנחנו נארגן את הסיטואציה כך שאחד ההורים מספר, ואז ההורה הראשון יוצא וההורה השני נכנס וחוזר על המסר.
כאשר יש הבדל גדול בגילאים או שמסיבה אחרת החלטתם לספר לכל ילד בנפרד שוב רצוי שתהיו שניכם יחד וגם חשוב שתדברו ברצף עם כל הילדים.
אחים מדברים ביניהם לכן חשוב שאתם תמסרו את המסר.
שיחת הגירושין – תזמון השיחה:
החיים חזקים מהכול לא תמיד ניתן אבל קחו בחשבון ששיחה כזאת עלולה לטלטל ילדים. תבחרו זמן שהוא יחסית נוח. רצוי לא בשבוע שבו ילד מתכונן לבגרות או למבחן. רצוי שביום יומיים אחרי השיחה ואפילו בשבוע הראשון תוכלו להיות זמינים לילדים. רצוי גם שאת תהיו פנויים ותוכלו להקדיש זמן ותשומת לב לשאלות והבקשות של הילדים. כמו שאצרתי בהתחלה ככל שיש לכם יותר וודאות לגבי סדר החיים, זמני השהות, הבתים שתגורו בהם עדיף.
ככל שהילדים יותר קטנים ותפיסת הזמן שלהם עדיין לא מגובשת עדיף לספר להם בסמיכות לאירוע הפרידה פיזית. ככל שהילדים גדולים יותר עדיף שיוכלו לעבד את המעבר הקרב אבל לא יותר מידי זמן.
בכל מקרה תזמון השיחה צריך להיבחר בהתאם לאופי ורמת הסכסוך בין ההורים ובהתאם לגיל ולבשלות הילדים.
שיחת הגירושין – מה המסרים לילדים?
המסר הכי חשוב בעיני הוא שהמשפחה לא מתפרקת, אבא ואמא כבר לא ביחד, אבל עדיין אנחנו משפחה.
חשוב להבין שמסרים מילוליים הם קצה הקרחון שך סך המסרים לכן החשיבות הגדולה של אופן המפגש, של תורות הדיבור וכן הלאה. כדי שהדיבור והפעולות יעלו בקנה אחד.
הדבר השני הוא שיש עניינים של גדולים ואנחנו הגדולים ועלינו לפתור את הבעיות שלנו. אנחנו לא מכניסים את הילדים למיטה שלנו. אפילו אם הילדים גדולים וכבר הורים בעצמם עדיין מה שקורה בין אבא ואמא אנחנו נפתור בעצמנו.
להתייחס לחששות ולפחדים ולצרכי הילדים: לילדים קטנים ולילדים בכל גיל חשוב להרגיע את הפחדים ולהסביר שאבא ואמא ימשיכו לדאוג להם. שלא יחסר להם כלום. אצל גדולים יותר להסביר להם שיהיה מי שימלא את הצרכים, מי שילווה אותם בנהיגה, יכבס לחיילים, ילווה לחופה וכן הלאה הכול תואם גיל ומצב.
לעדכן ולהבהיר מה יהיו סידורי השהות, איפה ישנו, איפה יגורו וכן הלאה.
שיחת הגירושין – להתכונן לשאלות:
ילדים שואלים הרבה שאלות, אנחנו רוצים להקשיב בסבלונות לענות על כל דבר טכני ברוח הדברים שנכתבו למעלה.
בכל מקרה ההמלצה היא לא לאפשר להם להיכנס לפרטים או סיבות הסכסוך בינכם.
תזכרו שהמוטו הוא "זה עניין של אבא ואמא ולא שלכם"
לאחר השיחה:
בימים ובשבועות אחרי השיחה עליכם להשתדל להקפיד על ערוץ תקשורת פתוח בינכם. ערוץ הורי שיאפשר למסור קול הורי אחיד. חשוב שלא תעבירו מסרים באמצעות הילדים!
אין בעיה עם זה שאתם לא מסכימים, חשוב שלא תאפשרו לילדים לנצל את חוסר ההסכמה, חשוב שלא תאפשרו לילדים לתפוס צד בסכסוך. עליכם להתנהג כבוגרים אחראים ולא להפוך להיות קורבנות בעיני עצמכם ובעיני הילדים.
אני מציע מפגשי הדרכה והכנה פרונטליים או בזום כדי לאפשר לכם למזער את הנזק לילדים בטווח הקצר ואפילו להפוך את הגירושים להזדמנות של צמיחה עבורכם ועבור הילדים בעתיד.