ממה מורכבת זוגיות טובה? תובנות של מטפל זוגי
זוגיות טובה מורכבת כמה שזה ישמע מוזר, משני אנשים שונים שמוכנים להסכים לכך שהם שונים.
יכול להיות שהבעיה התחילה כבר בספר בראשית:
על־כן יעזב־איש את־אביו ואת־אמו ודבק באשתו והיו לבשר אחד: (בראשית פרק ב פסוק כד)
למרות הכמיהה העמוקה שלנו שמובעת כבר בתחילת התורה בספר בראשית פרק ב' היא הכמיהה להתמזג עם האחר כנראה שברוב המקרים זה לא רק אפשרי זה גם הרסני למערכת היחסים.
כאשר בני זוג מניחים לגבולות ביניהם להעלם הם הופכים להיות תגובתיים ותלויים זה בזו (עברית שפה קשה, אני כותב בלשון גבר ואישה אבל זה כמובן נכון לזוג גברים או זוג נשים).
ולכן, כמעט תמיד כאשר זוג מגיע לטיפול סוג השיח יהיה כזה:
- איך אתה מרגיש בנושא?
- אני מרגיש שהיא חושבת/מרגישה/מתעלמת/ וכו' …..
- איך את מרגישה בנושא ?
- אני מרגישה שהוא חושב/מרגיש/מתעלם וכו' ….
תגובה זאת היא תגובה מקובלת בחברה אבל מיד היא מגלה לי שבני הזוג הפכו להיות תלויים רגשית זה בזו משום שרגש מטבע הגדרתו הוא המצב הפנימי שלי מה שמתחולל אצלי בגוף.
במצב של תלות כזאת המשך השיחה יהיה סוג של מבוי סתום בסגנון:
- מה אתה רוצה שיקרה?
- אני רוצה שהיא תבין/תסכים/תדע/תשנה את וכו'…..
- מה את רוצה שיקרה?
- אני רוצה שהוא יבין/ יסכים/ידע/ישנה את וכו'…..
כך נפגוש שני בני זוג שימשיכו להסתובב במעגל הזה כמו כלב שרודף אחרי הזנב של עצמו.
המציאות של הקיום היא שאדם יכול לשנות רק את עצמו, את התנהגותו, את הפרשנויות שלו, ללמוד להגיב אחרת למציאות, לפעול אחרת במצבים שונים. הציפיה הזאת לשנות את האחר היא תולדה של טשטוש הגבולות ותפיסתם של בני הזוג את עצמם כחיה דו ראשית.
קל לראות שכמעט תמיד תפיסה זאת תוביל למאבק כוחות בין שני הראשים.
כאשר בני זוג מבינים שהם שני אנשים שונים ומכירים בכך יכולים להתרחש קסמים.
לפני שאתם ממשיכים לקרוא אנא ענו בכנות על השאלות הבאות:
- המחשבות והרגשות שלכם מתרחשים בגופכם. מי אחראי על הרגשות והמחשבות שלכם?
- האם יש אדם כלשהו שיכול להעניק לכם את כל הצרכים שלכם?
כאשר בני זוג מבינים שני דברים אלה:
- כל אדם הוא ורק הוא יכול להיות אחראי על הרגשות שלו ועל המחשבות שלו.
- הקיום האנושי הבסיסי הוא גוף חי עם צרכים פיזיים ורגשיים שלא כולם יוכלו להיות מסופקים מבחוץ.
אנחנו מקבלים בני זוג עם עמדה שונה לחיים בכלל ולזוגיות בפרט:
- כל אחד אחראי על הרגשות שלו. בפרט יכול לשהות ולהכיל תחושת כמו בדידות, קנאה, חרדה, אשמה, כעס.
- הבנה עמוקה של בני הזוג שאין אופציה שאדם אחר יספק להם את כל הצרכים שלהם.
- בני הזוג יודעים איפה נמצא הגבול ביניהם, הם יכולים לשהות יחד גם בזמן קונפליקט משוחררים מהצורך לפתור זה לזו את הקשיים הרגשיים.
- התחזקות הערך העצמי, ירידה בתגובתיות והיכולת להגיב באופן מאוזן.
- הסכמה לאינטימיות וליכולת לשתף בפגיעות ללא קורבנות או האשמות.
- פניות רגשית לראות את הצרכים ההדדיים.
הרבה פעמים זוגות נאחזים בדינמיקה שאיתה הם מגיעים לתהליך הטיפול משום החיה הדו ראשית או הכלב הרודף אחרי זנבו.
שיחה אופיינית אצלי בחדר לאחר שאנשים כבר הסכימו לכאורה שהם ורק הם אחראים לוויסות הרגשות והתגובות שלהם:
- אז איך אתה יכול להגיב שונה?
- אני אעשה כל מה שצריך אבל קודם שהיא…. וכו'
- איך את יכולה לפרש אחרת את מה שקורה?
- אני יכולה להתאמץ אבל קודם הוא חייב ….
האמת היא שסביכות וטשטוש הגבולות בין בני הזוג הוא סוג של התניה חברתית. בני הזוג חושבים שאם הם יוותרו על התגובתיות הם יהפכו להיות אדישים, מרוחקים, קרירים. האמת שדווקא הסביכות הזאת תביא בסופו של דבר לנתק. אני רואה הרבה פעמים שזוגות שכל כך תלויים זה בזו רגשית מייצרים נתקים כי הם לא מסוגלים להכיל זה את זו.
בתהליך טיפול זוגי שמיועד לייצר זוגיות מיטיבה אני מוביל את בני הזוג להכיר את עצמם בתוך הזוגיות. מתוך הידיעה איפה האחד מתחיל ואיפה האחר נגמר מתאפשרת קירבה אחרת.
מערכת יחסים כזאת מאפשרת חיבור של שני בני אדם בוגרים בעלי ערך עצמי שמוכנים לשתף וללמוד בתוך הזוגיות ולא מנסים להשיג עוד מהאחר.
חישבו על שני אנשים שמנגנים בכלים שונים. נניח גיטרה וקלידים. כל אחד מהם נהיה מומחה במוזיקה שלו ומאוד אוהב לנגן אותה. הנגינה עצמה ממלאת אותו ומציפה אותו שמחה.
עכשיו שני הנגנים נפגשים ומתחילים לנגן ולאלתר יחד משתפים בשמחה, בצלילים, תורמים ונתרמים. בסופו של דבר כל אחד משנה את המוזיקה שלו אבל מתוך שמחה ושיתוף ורק במקומות שמתאימים לו.
יכול להיות שעדיין יהיו קטעים צורמים או קקופוניה לפעמים ועדיין שני הנגנים הללו ימשיכו לחפש מוזיקה שמשמחת אותם כי הם לא תלויים אחד בשני.
ולכן כמו שאמרתי בהתחלה מערכת יחסים טובה היא מערכת יחסים של בני אנשים שלמים ושונים שלא תלויים זה בזו.