משבר הילד הראשון – ילדים זה שמחה?
משבר הילד הראשון – ילדים זה שמחה?

למרות שהרבה מאוד זוגות חווים משבר בזוגיות עם הגעת הילד הראשון הביתה, מניסיוני ניתן להפוך את המשבר להזדמנות ואפילו הזדמנות גדולה מאוד.

הערה מגדרית:
בכל מקום שכתוב ילד/תינוק, הכוונה היא ילד/ילדה תינוק/תינוקת.
בכל מקום שכתוב בני זוג זה נכון לכל סוגי ההורות המשותפת של אנשים ממגדרים שונים שחיים באותו הבית ומקיימים ביניהם מערכת יחסים זוגית רומנטית.

נולד תינוק , הזוגיות מתה?

ילד יכול לחזק את המחויבות הזוגית, לחזק את החברות, לחזק את תחושת שותפות הגורל של בני הזוג. למרות זאת ממגוון סיבות שונות הגעה של ילד הביתה עלולה להפוך למשבר.

מה  שקורה כאשר מגיע הילד הראשון הביתה הוא שינוי באורח החיים. מעבר לכך שהזוג הפך למשפחה אנשים שהיו עד עכשיו עצמאים לצאת מהבית בכל זמן תלויים בכל זמן שהוא זה בזו או בהתארגנות אחרת לכל פעילות מחוץ לבית. אי אפשר להשאיר את התינוק לבד. יתרה מכך גם הפעילות השוטפת בתוך הבית כבר דורשת התייחסות אחרת. תינוק צריך השגחה שוטפת. משבר יכול להגיע לא רק אחרי הילד הראשון אלא בכל פעם שנולד תינוק חדש למשפחה.

נוסף לכך מתווספות לחיי היום יום בבית שורה של מטלות רבות. קניות, טיפולים, האכלות, רחצות, חיתולים, ניקיונות ועוד והכל בעצימות גבוהה ותוך כדי עייפות מרובה.

במצב זה, דווקא מתוך המחויבות ההורית הגבוהה של כל אחד מבני הזוג לשלומו, בטחונו ועתידו של הילד כל מחלוקת עלולה להתפתח לדרמה גדולה. תמיד יהיו מחלוקות בגישה ההורית בין בני זוג (האמת שטוב שכך אבל נגיע לזה) ולכן כאשר מגיע תינוק הביתה מופיעים עשרות הזדמנויות למריבות בלתי פוסקות. אפשר אם כך להעריך שאכן לידה של תינוק עלולה להביא איתה מוות של הזוגיות.

משבר האישה לאחר לידה:

מבלי להיכנס למקרים של דיכאון אחרי לידה, עצם המעבר של הסטטוס מאישה לאימא עלול לטלטל כל אישה. בנוסף למטלות הפיזיות, עייפות, כאבים, שינויים בגוף ובדימוי הגוף, האישה עוברת מסיטואציה בה לפני הלידה היא הייתה אישה בהריון שנמצאת במרכז תשומת הלב, לסיטואציה בה כל תשומת הלב ממוקדת בתינוק. מדובר גם בתשומת הלב של הסביבה וגם בתשומת הלב שלה אל עצמה.

האתוס ההורי של האימהות עלול לגרום להופעה של רגשי אשמה. כאשר לאישה יש ילד בכלל ותינוק קטן בפרט, כל עשייה שלא קשורה לאימהות עלולה לייצר בתוכה רגשי אשמה. לכן נשים עלולות להזניח את תשומת הלב שלה לעצמן ולהפוך את ההגדרה שלהן להיות “אמא” ולוותר על הנשיות.

בתוך כל הסיטואציה שלאחר לידה, לאחר פסק זמן מתבקש בקיום יחסי מין יש הרבה פעמים חששות מחזרה לפעילות מינית.

משבר הבעל אחרי לידה:

גברים רבים עלולים להרגיש שהם מאבדים את החופש שלהם כאשר תינוק הגיעה הביתה. משום שגברים רבים לא מצליחים לייצר קשר ריגשי עמוק עם התינוק, הצורך לטפל, לחתל, להישאר בבית, לשמור על התינוק למשך שעות אפילו שעות ספורות עלול להחוות עבורם כתחושת וויתור על חופש. גם הבעל עלול להרגיש מצוקה מחוסר תשומת לב של האישה. בת הזוג עסוקה כרגע בהפניית כל תשומת הלב לתינוק. גברים שהתרגלו לקבל תשומת לב מהאישה שאיתם עלולים להרגיש נטושים מחוסר תשומת הלב. מעבר לכך שמטבע הדברים יש ירידה משמעותית בהזדמנויות לקיום יחסי מין, חשש מלהכאיב לאישה עלולה להיות גם ירידה בליבידו באופן כללי.

יחסי מין לאחר לידה:

באופן כללי  מחלקות היולדות בארץ מעניקות טיפים והנחיות לקיום יחסי מין אחרי הלידה מבחינה רפואית ואפילו רגשית. כדאי לבקש את ההנחיות או לקרוא אותן באתרי האינטרנט של מחלקות הלידה.
כמובן ששומרי נידה צריכים גם לחכות עד לסיום כל הדימומים.

בגדול צריך לזכור שיחסי מין בריאים מספקים צרכים רגשיים ופיסיים. אפשר בשלב ראשון לקיים מגע אינטימי ואפילו מיני שכולל מגע באברי מין וללא חדירות.

ממשבר להזדמנות – איך למנף את הזוגיות בעקבות הגעה של הילד הראשון:

קודם כל, כדאי לדבר על הדברים ולהתכונן אליהם!

חשוב להבין, להפנים ולהשלים עם העובדה שלבני הזוג יש תפיסה אחרת לגבי הורות ומהי מערכת היחסים בין הורה וילד. כאשר זוג מוכן להסכים לכך ולהבין שטוב שהילד נחשף לגישות שונות אפשר למנף כל פער כזה ללמידה עצמית.
למשל אם אחד ההורים מאמין שצריך לגונן מאוד על הילד והשני מאמין שצריך לשחרר אותו זאת הזדמנות לשני בני הזוג לפתח את עצמם על ציר השליטה – שחרור. ההורה שיש לו צורך מאוד גדול לגונן יכול ללמוד לשחרר וזה שיש לו צורך לשחרר תמיד יכול ללמוד על גבולות ועוד.

כאשר בני זוג מצליחים לעשות את הטרנספורמציה הזאת וללמוד לקבל בברכה את ההבדלי הגישה הללו ההורות הופכת למסע של צמיחה הדדית. יתרה מזאת יש בכוונה ובמטרה משותפת אופציה להגדיל מאוד את מחויבות בני הזוג ליחסים שלהם.

המתנה הכי גדולה שהורים יכולים להעניק לילדיהם היא לחיות יחד באהבה וביחסים מיטיבים! אין שום דבר יותר גדול מזה שהורים יכולים להעניק לילדיהם. לכן אפשר ליצר “ברית הורית” שזה מעין התחייבות של ההורים להורות שלהם וליחסים שלהם. ברית כזאת תנכיח את המחויבות ותעצים את היחסים. כמובן שלכל זה משתלבים גם נושאים פרקטים שנובעים מכך ואפשר ליישם אותם.

שמירה על הזוגיות בנוסף להורות דורשת השקעה תשומת לב וטיפוח אבל אפשרית ומשתלמת גם לבני הזוג וגם לילד.

× ואטסאפ