ריבים בזוגיות
זוגות רבים כמעט תמיד, רק על שלושה דברים כך טוענת אסתר פרל אחת מהמובילות בתחום טיפול זוגי מחברת רב המכר "אינטליגנציה ארוטית" שעוסק בזוגיות ארוכת שנים.
במאמר זה נלמד על ריבים בזוגיות כיצד לזהות על מה אנחנו רבים ואיך ניתן לצאת ממעגל האימים של המריבות ולעבור למעגל הקסמים של הנתינה והקבלה.
ריבים בזוגיות משפיעים על כל החיים
כאשר בני זוג נכנסים למעגל של מריבות בלתי פוסקות הם מתחילים לחוות ייאוש, חוסר אונים וחסרי תקווה. כל המערכות של המשפחה נפגעות. תחזוקת הבית, ההורות והזוגיות. הרבה פעמים הם יזניחו משימות משותפות, ימנעו מלצאת יחד עם חברים, יריבו ליד הילדים, בני זוג במצב הזה יחוו ריחוק ובדידות רוב הזמן, האינטימיות נפגעת והמיניות דועכת.
הרבה פעמים הם יגידו שיש להם "בעיות בתקשורת" וכל אחד מהם מרגיש ש"לא מבינים אותי" וגם לאלה שקצת יותר במודעות "אני לא מבין אותה / אני לא מבינה אותו"
בתור התחלה נגדיר למה אנחנו מתכוונים במילה מריבה:
נמחיש מהי מריבה באמצעות שלושה סוגי שיח: דיאלוג, ויכוח, מריבה.
דיאלוג: היינו רוצים שבכל האינטראקציות שלנו נהיה בדיאלוג. הבעיה היא שדיאלוג אינטראקציה די נדירה בתרבות שלנו. בזמן דיאלוג כל אחד מבני הזוג עסוק בעיקר בניסיון להבין את הצרכים של האחר. עבורי להיות בדיאלוג זאת אומרת להיות בהקשבה ללא שיפוט וללא ניסיון לפתור קונפליקט.
כאשר אני בעמדה דיאלוגית אני מתרגל להיות שלם עם עצמי ועם האחר ועם הרגשות שמופיעים בזמן הדיאלוג.
ויכוח: התנגשות בין שתי עמדות יוצרת ויכוח שבו כל צד מנסה לכפות את עמדתו על הצד השני. עדיין מתאפשרת הקשבה אבל להבדיל מדיאלוג ההקשבה נועדה כדי לקעקע את הטענות של האחר ולהצדיק את הטענות שלי. כל עוד אנחנו דנים בנושא מסוים אנחנו במסגרת ויכוח.
בעמדה של ויכוח אני עסוק בלשכנע את האחר, כלומר להכניע אותו.
מריבה: התנגשות בין שני אנשים, ביטול טוטאלי של האחר, פסילה ושיפוט של האדם ולא של עמדתו. מריבה לרוב תתאפיין במשפטים כמו " אתה תמיד", "את אף פעם לא", "למה את " , "אי אפשר איתך" וכו'. כלומר בזמן ריב אנחנו פוסלים את האדם שמולנו ולא את עמדתו. כמו כן במריבות משתמש במניפולציות רגשיות, כעסים, קורבנות, שתיקות, פרצופים וננהל חשבונות.
בזמן מריבה אני עסוק בעיקר בניסיון לנצח את האחר כדי שאני אצליח להרגיש שאני שווה.
על מה זוגות רבים?
זוגות רבים על המון דברים, על כסף מה לקנות וכמה, לאן והאם לצאת לטיול, על גידול ילדים, על תחזוקה של הבית, רבים כל עמידה בזמנים, על סדר וניקיון, רבים על יחסים עם הורים ומשפחה מורחבת, על יחסים עם חברים עם אקסים ובאופן כללי זוגות מוציאים נושאים לריב עליהם.
אבל כמו שאמרתי בפתיח, אסתר פרל טוענת שכמעט כל המריבות בזוגיות נובעות מתוך שלושה צרכים שלא מתקיימים בתוך הזוגיות.
- זוגות רבים על שליטה.
- זוגות רבים על ההערכה ונראות.
- זוגות רבים על אמון.
כל אחד מהמריבות יכולה לנבוע מכל אחד מהסיבות שמנינו.
אנסה להסביר בדוגמה פשוטה זוג שרבים אם ללכת ביום שישי להורים שלה:
במהות של הדבר, יכול להיות שהמריבה נובעת ממאבקי כוח ומהצור בשליטה, כלומר הם רבים מי יחליט איפה אוכלים ביום שישי. שניהם רוצים להרגיש שהם בעלי הכוח להחליט.
אבל יכול להיות שהם רבים על הערכה ונראות, כלומר יכול להיות שהיא חושבת שאם הוא לא רוצה לבוא איתה ביום שישי להורים שלה סימן שהוא לא מעריך אותה, או לא רואה את המצוקה שלה, והוא יחשוב שהיא לא מעריכה אותו ולכן היא רוצה ללכת להורים שלה.
אפשרות שלישית היא בעיה באמון. יכול להיות לפעמים שהיא משתפת את אמא שלה בכל מיני דברים בזוגיות באופן כזה שהוא מרגיש שהיא בוגדת באמון שלו ובעצם מעדיפה את אמא שלה על פניו.
נדרשת מידה גבוהה של מודעות והרבה פעמים נדרשת התערבות של איש מקצוע בתהליך של טיפול זוגי כדי לזהות את המקור של מריבות בזוגיות מה גם שהרבה פעמים יש יותר מצורך אחד שנפגע בדוגמה שנתנו יכול להיות אפילו שלושתם. יכול להיות שבני הזוג גם בשלב של מאבקי כוח, בו בזמן הת הזוג באמת משתפת את אימה בפרטים אינטימיים ובן הזוג מרגיש נבגד ובעקבות כך גם הערך העצמי שלו נפגע והוא מרגיש שאם בת הזוג שלו רוצה לאכול עם ההורים שלה זה סימן שהיא לא מעריכה אותו.
טיפול זוגי במקרים של מריבות בזוגיות
כמעט תמיד בני הזוג שנמצאים במריבות בחתי פוסקות יפנו לטיפול זוגי מתוך מחשבה שהתקשורת ביניהם לא עובדת. ואכן חלק מהעבודה יכול להתרחש מבחינת האיכות של התקשורת. תקשורת מקרבת במהותה היא עמדה של דיאלוג ואם בני זוג מצליחים לרכוש ולהפנים כלים של תקשורת מקרבת הם יצליחו לצאת ממעגל המריבות ולעבור למעגל הנתינה.
תקשורת מקרבת עוסקת בצרכים ורגשות, בהקשבה מקבל ולא שיפוטית ובלי ניסיון לכפות על האחר את דעתי.
מעבר לכך עלי כמטפל לשקף לבני הזוג את מהות המריבה, האם הם רבים על שליטה, על אמון או על הערכה.
הרבה זוגות מצליחים מתוך ההבנה הזאת בלבד לשנות את הדפוס של המריבות ולרכך את הדיח לפחות לרמות של וויכוחים ואפילו נגיעות של דיאלוג.
דוגמא לטיפול במקרה של מריבות בזוגיות
בועז ורות (שמות בדויים), בני 35 לערך עם ילד קטן, הגיעו לטיפול בטענה שהם מאוד אוהבים אבל "יש להם בעיות בתקשורת" והם מרבים לריב.
במפגש הראשון הם תיארו מריבות רבות שנראו, על פני השטח, קשורות לדברים "קטנים" של עשייה בבית: קניות, שטיפת כלים, סידורים. כאשר התחלנו לעשות בירור צרכים, התברר ששניהם חשים שהאחר לא רואה או לא מעריך אותם מספיק.
מהצד זה נשמע כמו התחשבנות, אבל במהות, בועז הרגיש תסכול עמוק. בעיניו, הוא השקיע המון במטלות הבית: רחץ כלים, שטף רצפה, עשה קניות, ואף היה "הנדימן" שתיקן דברים בבית. למרות כל זאת, רות טענה לעיתים קרובות שסדרי העדיפויות שלו שגויים בעיניה ("למה תיקנת את התריס במקום לעשות קניות?"). הדבר גרם לו לפרש את המציאות כך ש"היא לא מעריכה אותי". פרשנות זו הובילה אותו לתקוף בחזרה, להתגונן, לבקר ולהרגיש מתוסכל מאוד. בעבודה האישית שלו בטיפול, הוא למד לזהות את הצורך שלו בהערכה והחל לפתח יכולת להרגיש ראוי ובעל ערך גם ללא אישור חיצוני מתמיד מרות.
רות, מצידה, הרגישה שבועז לא מתחשב בה ובסדרי העדיפויות שלה, מה שגרם לה לפרש את המציאות באופן ש"הוא לא רואה אותי", "הצרכים שלי לא חשובים לו". גם היא עברה תהליך דומה בטיפול, ולמדה לזהות את הערך העצמי שלה ולבסס אותו פנימית, גם אם בועז לא תמיד פעל בדיוק לפי ציפיותיה.
כאשר שניהם הפסיקו "להפקיד" את תחושת הערך העצמי שלהם בידי האחר, המופע החיצוני של ההתחשבנות פשוט נעלם. הם למדו להקשיב אחרת – להקשיב לצרכים שמאחורי המילים. והפלא ופלא, דווקא אז הופיעה יותר הרמוניה ביחסים שלהם. לא רק שהמשימות בבית התנהלו בצורה חלקה יותר, אלא שגם בילוי הזמן המשותף ואפילו האינטימיות במיטה השתפרו משמעותית.
הזיהוי וההבנה של הצרכים העמוקים העומדים בבסיס המריבות בזוגיות**, יחד עם רכישת כלים לתקשורת מקרבת ועבודה פנימית על חיזוק הערך העצמי, הם המפתח ליציאה ממעגל התסכול ולבניית קשר זוגי מספק, הרמוני ומלא אהבה. אם אתם מוצאים את עצמכם שוב ושוב באותם ריבים מייאשים, ומרגישים שהגיע הזמן לשינוי, פנייה לטיפול זוגי מקצועי היא צעד אמיץ וחשוב שיכול לספק לכם את המרחב הבטוח והכלים לחולל שינוי משמעותי במערכת היחסים שלכם.**
לסיכום:
במאמר אני מסביר על מריבות בזוגיות וכיצד לצאת מהן באמצעות מודל מסוים שעזר להמון אנשים.
אני מדגיש את ההשפעה ההרסנית של מריבות בזוגיות לאורך זמן.
מגדיר מהי מריבה באמצעות ההבחנה בין דיאלוג, ויכוח ומריבה.
ממציג את תפיסתה של אסתר פרל, לפיה רוב המריבות נובעות ממאבקים סביב צרכים לא מסופקים של שליטה, הערכה ואמון.
קושר בין אבחון הצרכים, תקשורת מקרבת ועבודה עצמית של בני הזוג לצאת ממעגל המריבה למעגל הנתינה והצמיחה.
חווים מריבות בלתי פוסקות, רוצים גם אתם לסיים את זה מהשורש בתהליך קצר וממוקד התקשרו עכשיו או השאירו פרטים.
אייל 054-4337382