תובנות מתהליכים של טיפול מיני בעבודה עם זוגות כולל מספר דוגמאות
כאשר יש קשיים או פערים במיניות טיפול מיני זוגי הוא הכרח ולא מותרות. הזנחה של פערים במיניות של חוסר תשוקה של חוסר סיפוק תוביל בהכרח לקשיים נוספים בחיים ב בכלל ובמערכת היחסים בפרט. לעיתים אכן הקושי נובע מבעיות כאלה ואחרות מיניות אבל לעתים קרובות הפער במיניות הוא רק סימפטום לקושי אחר בתוך מערכת היחסים.
מיניות היא נדבך מאוד חשוב בחיי הזוגיות בכלל ובחיי אדם בפרט!
מאסלו בעבודה שלו משנת 1948 על פירמידת הצרכים הכליל את המיניות בקומה הראשונה כצורך בסיסי כמו אוכל או חום גוף ובנוסף לכך הכניס אינטימיות מינית לקומה השלישית כצורך בסיסי כמו אהבה או שייכות.
ויקטור פרנקל מתאר את חייו באושוויץ באופן כללי ובפרט הוא מציין את העובדה שעבור אנשים שהיו אסירים במחנות הריכוז אובדן התפיסה העצמית שלהם כאנשים מיניים היה אחד הכאבים הפסיכולוגיים הגדולים שבהם הוא צפה במחנה הריכוז.
פערים בתשוקה המינית
ייעוץ מיני זוגי לזוגות מעניק ידע בסיסי שיכול לשפר להרבה זוגות את איכות החיים שלהם.
בדיוק כמו שלא ייתכן שאנשים שונים יהיו בעלי אותו תיאבון, שיהיו תמיד רעבים יחד באותה מידה, שיאהבו בדיוק את אותו האוכל, עם אותה כמות מלח בדיוק, שייקח להם בדיוק אותו זמן לסיים את המנה, כך גם לא סביר ששני אנשים יהיו בדיוק בעלי אותו תאבון מיני ותמיד ירצו יחד את אותו הדבר ביחסיהם המיניים.
לכן בכל זוג תמיד יהיה בן/בת זוג שרוצה יותר מבן/בת הזוג.
אם הגבר רוצה יותר האישה והיא מסרבת תכופות הגבר חש חוויית דחייה מתמשכת ומפסיק ליזום.
אם האישה רוצה יותר והגבר מסרב כמה פעמים האישה חשה לרוב בלתי נחשקת ומפסיקה ליזום.
בשני המקרים אנחנו פוגשים זוג שבו גם הגבר וגם האישה מסתובבים בעולם בתחושה שפוגעת בערך העצמי שלהם בהרבה פעמים יש לזה השלכות על כלל החיים.
העדר שיח זוגי אודות מיניות
ייעוץ מיני מעניק ידע וכלים לתקשורת פתוחה ועוזר לזוגות להכניס את המיניות לחיים באופן סדיר ומספק. זוגות שחיים במערכת יחסים ממושכת, בהכרח מאבדים את הספונטניות, מתרגלים למיניות מסוג מסוים וחוזרים שוב ושוב על אותו ריטואל אותן תנוחות ואותו סדר עניינים. במקרה הטוב הם משנים מעט את הריטואל. אותו זוג שרוצה לצאת לאכול בחוץ יקיימו שיח אפילו נניח שהם מאוד אוהבים פיצה, והם מאוד אוהבים פיצרייה מסוימת ומחליטים ללכת אליה, עדיין יהיה ביניהם שיח על ההליכה על הפיצרייה ואפילו אם הם אוהבים מנות קבועות הם יגידו "נזמין כרגיל"
במערכת יחסים ממושכת אפשר לדמיין שרצוי להתייחס לערב או לבוקר או לכל זמן אחר שיוקדש לקיום יחסי מין בדיוק כמו ליציאה לפיצרייה.
אמונות שונות שקשורות במיניות
טיפול זוגי מיני זאת הזדמנות לבני הזוג לגלות ולבחון את היחס שלהם למיניות, איך הוא נוצר ואיך הם מופעלים ופועלים מתוך העולם הלא מודע שלהם.
הרבה אנשים גברים ונשים ספגו אין מהבית והן מהתרבות אמונות שונות שגורמות להם קשיים בחיי המין שלהם.
לגברים האמונה הכי נפוצה היא כמובן שהם צריכים לספק, עד כדי כך שהגבריות שלהם מוגדרת על ידי זה שהם יספקו את האישה במיטה. האמונה הזאת לבד גורמת לאין סוף קשיים של שפיכה מהירה או של חוסר יכולת להגיע לזקפה או להחזיק זקפה או של חוסר יכולת להגיע לפורקן.
אצל נשים יש המון אמונות שונות שקשורות גם לסביבת הילדות שלהן. יש כאלה שספגו את הרעיון שעל האישה לספק את בעלה. יש כאלה שגודלו על הרעיון שאישה שמביעה את התשוקה שלה היא אישה קלת דעת או אישה זולה או אפילו זונה. כמובן שאנחנו פוגשים גם לא מעט נשים שיודעות ומאמינות שהמיניות היא חלק חשוב ומאוד חשוב להן ליזום להביע להגיד מה הן רוצות עד כדי כך שלעיתים הן מביימות את בן הזוג שלהם בתוך האקט המיני.
יש עוד המון סוגי אמונות שלא ניגע בהן כרגע אבל קל לראות שכאשר האמונה הגברית פוגשת את האמונה הנשית נוצרת דינמיקה מקובעת.
לעיתים קרובות זוגות שהגיעו לתהליך של יעוץ מיני והתבקשו לגלות מה האמונות שלהם בכל מה שנוגע למין, לתפקידים במיטה, שידעו להצביע מה הם הביאו מהבית, בושה, חרדה, מוחצנות, הסתרה של מה שהם למדו בשנות הנערות מחברים מחברות ומהתרבות שהם חיו בה עצם השיח הזה שינה לגמרי את הדינמיקה את התדירות ואת רמת שביעות הרצון שלהם בחיי המין.
פורנוגרפיה
יעוץ מיני לזוגות חייב להתייחס לנוכחות הפורנוגרפיה במרחב שבו אנו חיים. הפער בין מה שאנו רואים בפורנוגרפיה לבין המציאות דומה לפעמים לפער בין מדע בדיוני לבין המציאות.
גברים שצורכים פורנו מתחילים לאבד את התשוקה בתוך חיי הזוגיות. אחת ההתערבויות הראשונות שאני מציע לגברים שאיבדו את התשוקה היא להפסיק לצרוך פורנו. מחקרים מראים שצריכה מוגברת של פורנו עלולה להביא לאובדן מוחלט של הזקפה.
תשוקה דורשת מסתורין
קיים מתח מובנה בין הצורך בביטחון לבין היכולת להיות בתשוקה. במערכת יחסים ארוכת טווח אנחנו רוצים לייצר ביטחון חברות אבל תשוקה דורשת מסתורין.
תמיד יהיה קיים מתח בין שני הצרכים הללו בין המוכר והבטוח לבין המסתורי שיוצר תשוקה. תרגול של השתהות ברגע, של תשומת לב, של יכולת להיכנס למרחב המיני עם רמה של סקרנות, של התחדשות, של תשומת לב לנשימה, לקול, למגע מאפשרת כניסה למרחב של מיניות עם עוצמה אחרת.
התהוות גומלין בתוך מערכת יחסים. הבעיה היא של שניהם.
הדינמיקה הזוגית והמינית מושפעות זו מזו ומתהוות ביחד. הרבה פעמים זוגות חושבים ומסכימים ביניהם שאחד מהם "מקולקל".
בהמשך יבואו לטיפול זוגי או מיני ויגידו למשל שהבעיה היא שהגבר שופך מהר ולכן הוא "מקולקל". או שהם יגידו שלאישה נעלם החשק מיני ולכן היא "מקולקלת". אביא דוגמאות של זוגות שפנו עם בעיה של אחד מהם "מקולקל " וגילו איך שניהם יחד יצרו את הדינמיקה שהביאה למה שנקרא "קלקול". כמובן שבכל הדוגמאות השמות בדויים והפרטים שונו אבל הדינמיקה מאפיינת זוגות רבים.
דוגמא לטיפול זוגי ומיני: אברהם איבד את הזקפה
אברהם ושרה בגילאי השלושים המוקדמים בעלי מקצועות חופשיים נשואים כחמש שנים עם ילדה אחת בת שנתיים הגיעו כי אברהם "התקלקל" ואיבד את הזקפה.
(עם גברים קל לבדוק שאין בעיה אורגנית כי אפשר לשאול לגבי זקפת בוקר וגם לשלוח לבדיקה שנקראת NPT שבה בודקים אם לגבר יש זקפה בזמן שנת החלום REM)
בתהליך הטיפול גילינו ששרה בעלת צורך מאוד גבוה בשליטה, ואברהם באהבתו אותה היה עסוק בריצוי של כל דרישותיה. נוצרה מערכת יחסים שבה שרה הייתה המחליטה הבלעדית ואברהם הלך על ביצים וניסה שוב ושוב לרצות אותה. מסתבר שהמרד הלא מודע שלו היה אובדן הזקפה, באופן כזה הוא "שלט" על המיניות. הוא הפך להיות בעל הכוח בתוך האינטראקציה המינית למרות שהוא שילם על זה הן בדימוי העצמי והן באובדן היכולת שלו להנות מיחסי מין.
רוב הטיפול עסק בהחזרת האיזון של קבלה ונתינה במקום דרישה וריצוי. עבודה מאוד יפה של שרה לוותר על השליטה. עבודה מאוד יפה של אברהם לגייס את היכולת להציב גבולות בתוך היחסים. כשזה קרה הטיפול המיני היה קצר וכלל הנחיות (שלא כובדו) של מגע ללא חדירות. כמובן שלאברהם חזרה זקפה ולמרות ההנחיות שרה ואברהם ניצלו את הזקפה כדי לממש את המיניות שלהם.
דוגמא של טיפול מיני לזוגות: יצחק גומר מהר
יצחק ולאה זוג צעיר ללא ילדים מהמגזר הדתי שהגיעו עם תלונה שיצחק מקולקל כי הוא סובל משפיכה מהירה, מה שהיה נכון אבל התרחש גם בתוך הדינמיקה הזוגית. רוב הגברים יכולים ללמוד לשלוט על השפיכה שלהם גם ללא עזרת בת הזוג אבל כאשר שני בני הזוג שותפים לתהליך של טיפול מיני בבעיית שפיכה מהירה שניהם מרוויחים. מעבר לכך שיצחק החל לתרגל את הפרוטוקול של שליטה בשפיכה גילינו שני דברים נוספים:
הדבר הראשון שקורה אצל הרבה זוגות זה האופן שבו לאה התייחסה לשפיכה מהירה של יצחק. היא הרבתה להביע אכזבה, ניסתה לשלוח אותו לקנות כל מיני משחות, התלוננה, שלחה לו כתבות על נשים שחיו ללא סיפוק מיני וכמובן שהיא הלחיצה אותו כל כך עד שלא היה לו סיכוי לשלוט בשפיכה.
סוד גדול שהתגלה הוא שלאה חוותה התעללות כשהייתה ילדה ובעצם פחדה מאוד לחוות חדירה ובאופן לא מודע יצחק סיפק לה יחסי מין כמעט ללא חדירה.
יצחק ולאה קיבלו סט שלם של משחקי מגע שבהם הם למדו לגלות את הגוף שלהם בתחילה ללא שום מגע באברי המין, לאט למדו להתיידד עם איברי המין שלהם, בתחילה רק במבט ובהמשך במגע קשוב כל אחד עם עצמו או עם עצמה וגם זה עם זו.
כשהורידו את הלחץ מן "המטרה הגדולה" או הרעיון שהיה להם לגבי איך צריך לחוות יחסי מין יצחק נרגע הוא גם למד לשלוט עם עצמו בשפיכה, לאה למדה להנות ממגע ובהמשך הם מצאו את התנוחות ואת הדרך לייצר גם יחסי מין שכוללים חדירה מספקת.
דוגמא של טיפול זוגי מיני: רבקה איבדה את החשק
רבקה ויעקב זוג בגילאי הארבעים המאוחרות עם שלושה ילדים אחד מהם עם צרכים מיוחדים, הגיעו עם משבר ביחסים משום שלטענתם רבקה איבדה כל חשק מיני. שוב הסיפור הוא שלרבקה הייתה פעם תשוקה ועכשיו היא "מקולקלת" וצריך לתקן אותה. רבקה ויעקב שיתפו פעולה עם הנרטיב הזה. כמובן שהם הגיעו לאחר תהליך מתמשך שבו הם איבדו אט אט את הזוגיות והיו עסוקים בקריירה פרנסה משפחה וגידול הילד המיוחד. הזוגיות נדחקה לשולי הדברים.
במפגש הראשון שביקשתי מהם מבט בעיניים הם נזכרו לפתע ששנים הם לא הסתכלו זה לזו בעיניים. נשארה רק מחויבות אבל החברות נעלמה כליל.
אחרי שהתחלנו לעבוד על הקשר המחודש ביניהם ולהפוך אותם לחברים מחדש התפנינו לדבר על מיניות. השאלה הופנתה דווקא ליעקב בהנחה שהתבררה כנכונה שחיי המין שלהם שיעממו את רבקה, אפשר להגיד שרבקה לא באמת איבדה את התשוקה המינית אלא איבדה את החשק למין שחוותה עם יעקב.
הפניית תשומת הלב, הפתיחות, השיח המחודש, משחקי מגע עוררו מחדש את התשוקה ויצרו להם חיי מין באיכות שלא חוו מעולם.
סיכום
- מיניות היא נדבך חשוב מאוד בזוגיות ובחיים.
- במערכת יחסים ארוכת טווח קיים מתח מובנה בין הצורך בביטחון לבין הצורך במיניות.
- ספונטניות כמעט בלתי אפשרית בזוגיות ארכת טווח.
- בעיות מיניות מתרחשות בדרך כלל כתוצאה מדינמיקה של היחסים.
- הרבה פעמים כשמופיעה בעיה במיניות שני בני הזוג נוטים לפנות לתהליך של טיפול זוגי עם סיפור ששניהם מאמינים בו שטוען שאחד מהם "מקולקל"
- כאשר בני הזוג מלווים על ידי איש מקצוע ומקבלים ייעוץ מיני זוגי הם לומדים להתבונן על הדינמיקה שיצרו, לקחת אחריות, לספר סיפור חדש ולשחק משחק חדש בזוגיות ובמיניות.