איך נוצרת תקיעות בזוגיות ומה אפשר לעשות כאשר מרגישים תקועים?

איך נוצרת תקיעות בזוגיות ומה אפשר לעשות כאשר מרגישים תקועים?

אנשים רבים חיים במערכת יחסים שבה הם חווים תקיעות, חוסר אונים, חוסר תקווה לעתיד. תחושת חוסר אונים לגבי היכולת שלהם לשנות את המציאות.

באופן מעשי אנשים שחיים בזוגיות תקועה מקיימים הסכם בלתי כתוב ולרוב גם בלתי מודע עם בני/בנות הזוג ויש להם סיפור מצוין למה הבחירה שלהם לקיים את ההסכם הכי הכי נכונה.

למרות חוסר התקווה הם נאחזים בסיפור כלשהו שהם מספרים לעצמם שמצדיק עבורם את המחיר הרגשי, הנפשי, לעיתים הכלכלי, לעיתים גם בריאותי שהם משלמים.

יש אנשים שמוכנים להתבונן ולייצר שינוי לאחר שהם חווים משבר בחיים, מוות של אחד ההורים, פיטורים, תאונה, או מחלה ויש אחרים שבגלל המשבר יתחפרו עוד יותר בתוך הקונכייה של הזוגיות התקועה.

אחד השירים שהכי ממחישים בעיני תקיעות בזוגיות הוא השיר דבש, הביצוע של ארי גורלי ורעות יהודאי למילים של טל רביב:

לקליפ המלא:  https://www.youtube.com/watch?v=2OXGFGR-UCI

אנשים מצליחים לחיות שנים במצב של תקיעות אין סופית לשקר את עצמם, לספר לעצמם סיפור שמתעלם מהמצב העגום שבו הם מסכימים לחיות.

בבסיס הדברים אדם שחי במצב של תקיעות בזוגיות נאחז בסיפור או אמונה כלשהיא שמצד אחד גורמת לו להרגיש אומלל ומצד שני גורמת לו להאמין שהוא עושה הכי טוב שאפשרי עבורו.
תחושת חוסר האונים והפחד מפרידה אפשרית גורמת לאנשים להמשיך לחיות כך שנים ולהימנע מלטפל בבעיה אף כי לעיתים קרובות תהליך של טיפול זוגי יכול לשנות את חווית החיים מהיסוד.
גם ברמה האישית (לא רק הזוגית) תמיד נרצה לחיות חיים רגועים יותר. למידע נוסף>

במאמר זה ארכז כמה מהסיפורים הנפוצים שגורמים לאנשים להישאר תקועים במערכת יחסים.

תקיעות בזוגיות – הסיפור הכי נפוץ, להישאר למען הילדים:

לילדים הכי טוב לחיות במשפחה שבה אבא ואמא חיים יחד ומקיימים מערכת יחסים בריאה. לגבי זה אין ספק בכלל.
השאלה היא מה קורה לילדים כאשר מערכת היחסים בין אמא ואבא היא בעייתית.
מערכת יחסים בעייתית עלולה לכלול אחד או יותר מתסריטים הבאים: מערכת יחסים קרה, ריצוי ותובענות, הליכה על פוגענית, מערכת רוויה בריבים ובביקורת, בוז, אדישות, אלימות מילולית או פיזית, סודות בגידות ורומנים מהצד.

אני לא מטיף לגירושים אבל מערכת יחסים תקועה לא תצא מהתקיעות שלה ללא אמירה ברורה של אחד מבני הזוג "ככה אני לא מוכן להמשיך". כדי שהאמירה הזאת באמת תגרום לשינוי במערכת על או בן זוג לשניות את הסיפור שלו לגבי "טובת הילדים" השאלה שאותו אדם צריך לשאול את עצמו האם באמת טובת הילדים להמשיך לגדול ככה וגם להאמין שאם המצב הוא כזה עדיף לכולם להתגרש.

דוגמא לזוג שהיה תקוע בזוגיות והגיעו לטיפול זוגי (מבוסס על סיפור אמיתי)

אברהם ושרה בסביבות גיל חמישים הכירו בגיל מאוחר התחתנו ויש להם שני ילדים בת שבע ובן חמש הגיעו לטיפול זוגי. מערכת היחסים שלהם התאפיינה במריבות בלתי פוסקות, בשתיקות ובחוסר אינטימיות.
החוויה של שניהם הייתה שהם של בדידות ושל תקיעות. במפגש הראשון הם שניהם טענו שהם נשארים למען הילדים, אם לא היו ילדים הם אמרו מזמן היינו נפרדים.

מכיוון שילדים לומדים על אהבה דרך ההורים שלהם מה אתם רוצים ללמד את ילדיכם?
אתם בכל מקרה מתחילים פרק ב' השאלה אם אתם רוצים לעשות את פרק ב' שלכם יחד?

שתי שאלות אלו היו המפתחות לשינוי:
מצד אחד מהר מאוד שניהם הבינו איך הם משחזרים ביחסים התנהגויות שהם למדו מהוריהם.
חוץ מזה הם נזכרו למה הם התחברו יחד והציתו מחדש את האש שלהם.

תקיעות בזוגיות: שווה לוותר בשביל שלום בית, ריצוי ותובענות.

הסיפור שאומר "משפחה לא מפרקים" הוא וריאציה של הסיפור להישאר למען הילדים. הרבה פעמים ההסכם הבלתי כתוב שמביא לתקיעות עם הסיפור הזה הוא הסכם שבו אחד מבני הזוג הוא דומיננטי ומחזיק שליאה והשני הוא מרצה.
מה שאגיד בסיפורים שכאן הם רק דוגמאות אופייניות אבל כמובן שיש כל מיני וריאציות.
כאשר הגבר מרצה:
הגבר בטוח שהוא מספיק חזק ויכול להכיל את אשתו, הוא נמנע מקונפליקטים ומוותר על הרצונות שלו למען שלום בית, עם הזמן האישה הופכת יותר ויותר שתלטנית והוא יותר ויותר קורבני.
שניהם מתוסכלים משום שהוא חווה שהוא עושה הכל עבורה והיא ממשיכה להתלונן משום שהיא חווה שהוא לא קשוב לצרכיה מספיק.

כאשר האישה מרצה:
גם כאן הסיפור מתחיל דומה האישה חזקה ובטוחה שכדאי לה לוותר למען שלום בית. יותר ויותר האישה חשה שהיא מוותרת על עצמה. לרוב המופע שונה כי כאשר האישה מרצה הרבה פעמים היא מתוסכלת היא ממעטת להביע את התסכול שלה והגבר בטוח שהכל בסדר ביחסים שלהם.

דוגמא לעבודה עם אישה מרצה:

רותי שם בדוי הגיע לטיפול כי היא חשה שהיא לא יכולה יותר, בעלה לא רואה אותה והיא לא מסוגלת להתגרש. לאחר שהיא התחזקה ושינתה את הגישה שלה היא יצרה מציאות חדשה לגמרי בחייה.

תקיעות בזוגיות: מריבות ומצוקות כלכליות:
הרבה זוגות נזהרים מלגעת בנושא הכלכלי בגלל אמונות שונות וחכן נקלעים לתקיעות בגלל מריבות על כסף. כאשר מקור הקונפליקט הוא באמונות הבסיס שלהם עבודה עם יועצים כלכליים לא מצליחה בדרך כלל. חווית המחסור האמיתית או המדומה של אחד מבני הזוג או של שניהם גורמת למריבות חוזרות ונשנות, להאשמות, לפגיעה בערך העצמי עד כדי בוז לעצמי או לבן בת הזוג מעט זוגות נקלעים למצוקה אמיתית ביחסים שלהם שנובעת מחוויית המחסור. אחד הצדדים יאשים את האחר בקמצנות והשני יאשים את הראשון בפזרנות/ קלות דעת/ חוסר אכפתיות.
מכיוון שהנושא כואב הם יטאטאו את השיח מתחת לשטיח אבל כל אחד מהם יסתובב בתחושות קשות. צד אחד יחיה בחרדה מהעתיד והצד השני בתחושות קשות של החמצה ושל קיצוץ כנפיים על יד בן/בת הזוג.

תקיעות בזוגיות: משברי חיים
החיים מטיבם מזמנים לנו אתגרים, אבל יש אנשים או זוגות שחווים את אתגרי החיים כמשבר. פיטורים של אחד מבני הזוג, מחלות של אחד מבני הזוג או של ילד או אחד ההורים, תאונות, מוות של אחד ההורים או אפילו לידה שקטה כל אלה ועוד עלולים לגרור את בני הזוג לתוך מערכת יחסים תקועה.

כמעט תמיד במצב כזה בני הזוג ישתפו פעולה עם נרטיב שאומר שהבעיה היא אצל אחד מהם. כדי לצאת מהתקיעות הם חייבים ללמוד לפרום את הסיפור הזה. בן הזוג "התקין" חייב לקחת אחריות על עצמו ולשחרר את בן הזוג "הבעייתי" שייקח אחריות על חייו.
רק עבודה זוגית משותפת של שחרור התלות תאפשר צמיחה ממעגל התקיעות.

דוגמא לזוג עם תקיעות בעקבות משבר חיים של פיטורים:

מיכל ואלי שמות בדויים הם בתחילת שנות הארבעים שלהם עם שני ילדים, דירה, משכנתא וזוג אוהב שנקלע למשבר. מיכל עובדת במגזר הציבורי בתפקיד מכובד אבל די תובעני. אלי עבד בחברה משפחתית קטנה בענף התיירות והיה סוג של שותף לבעלים עד שהעסק נקלע לקשיים בתקופת הקורונה ונסגר. אלי בעל כישרונות רבים אבל ללא השכלה פורמלית ולא הצליח למצוא את מקומו בעולם העבודה.
ככל שהוא התנסה בכל מיני עבודות פחות מכניסות מיכל נכנסה ללחץ יותר גדול מה שגרם לו להרגיש יותר ויותר חסר אונים מה שגרם לה יותר לחץ.
בתקופה שהם הגיעו הם חוו סיר לחץ בבית שהיה מתפוצץ כל שבוע מסיבה זניחה כלשהיא.

בעבודה הזוגית שלנו היא למדה להחזיר לו את האחריות ולהאמין בו והוא למד לקחת חזרה אחריות על הקריירה שלו ולא להיות מופעל מהחרדות שלה.
בהמשך דרכם ולאחר שהם הרגיעו את המריבות ביניהם אלי פנה לייעוץ קריירה והשתלב בעבודה בענף התובלה כשהוא מנצל את הכישורים שלו ובונה את עצמו ואת הבטחון שלו מחדש.

לסיכום

אנשים מצליחים לחיות שנים רבות לעיתים בתוך מערכת יחסים תקועה.

לבני הזוג יש סיפור טוב שמצדיק את התקיעות.

טיפול זוגי או טיפול פרטני בזוגיות של אחד מבני הזוג יכול לשנות את המצב מהיסוד.