על מריבות בנושא כסף בזוגיות
מחקרים מראים כי מריבות בנושא כסף מורידות את שביעות הרצון מהזוגיות ועלולות לגרום לגירושים. אנסה לתאר איך טיפול זוגי יכול להשתמש במריבות על כסף כדי להגביר מודעות, ליצר אינטימיות וחברות יותר טובה בזכות המריבות הללו.
אמונות בנושא כסף בכלל
כסף הוא חלק מכל מערכת יחסים זוגית. לא ניתן לקיים זוגיות בלי לפגוש את נושא הכסף. זה מתחיל אפילו בעולם הדייטים כאשר גוג נפגש לדייט, כבר הנושא של מי ישלם ואיך נמצא על השולחן תרתי משמע.
לכל אחד מאתנו אמונות שונות תפיסות עולם שונות בכל הקשור לכסף. כל אחד נחשף כבר מילדות להתנהלות במשפחת המקור שלו בנושא של כסף. יש משפטים שנאמרים בבית כמו:
כסף לא גדל על העצים.
זה בסך הכל כסף, כסף בא כסף הולך.
בשביל כסף צריך לעבוד קשה.
כשהעוני נכנס בדלת האהבה יוצאת מהחלון.
כסף זה ביטחון, הרבה כסף משחית, צריך לחסוך, גרוש לבן ליום שחור ועוד ועוד…
אלה מסרים שיכולים להיות מילוליים או שמועברים על ידי התנהגות, כמו חסכנות, פזרנות, ראוותנות או קמצנות. שיחות של ההורים סביב מצוקה כלכלית, חרדות של ההורים ועוד ועוד.
כאשר בני זוג נפגשים ומתחילים לצאת יחד ועוברים לגור יחד יש סיכוי סביר שלכל אחד מהם יש תפיסת עולם שונה על כסף. רוב הזוגות מצליחים למצוא איזשהו איזון ביחס שלהם לכסף ומוצאים דרך להתנהל עם כסף באופן שמשרת את התא הזוגי בהתחלה ואז את התא המשפחתי.
יש זוגות (משפחות) שלא מצליחים לגשר בין הפערים בתפיסות העולם לגבי כסף ואז מתחילות מריבות.
באופן אוטומטי וללא מודעות זוגות נוטים ליצור קיטוב
בדרך כלל אנשים לא מודעים לכך שהפערים הם בתפיסת העולם שלהם לגבי כסף והתלונות שאיתן רוב הזוגות מגיעים לטיפול זוגי סביב כסף יכולות להיות מסוגים שונים.
נניח שאחד מבני הזוג יש לו אמונה שהכי חשוב זה לשמור כסף לעתיד (גרוש לבן ליום שחור) ואילו בן הזוג השני מאמין קצת יותר שכסף בא וכסף הולך.
עם הזמן הם יתחילו להקצין את העמדות שלהם ואז הם יתחילו לתייג זה את זו באופן שירחיק אותם ויצור מריבות וויכוחים.
לפעמים הטענה היא שהבעל קמצן או האישה קמצנית.
לפעמים הטענה היא שהאישה בזבזנית, או שהגבר בזבזן.
לפעמים התלונה היא שהיא או הוא לא עובדים מספיק או לא עובדים בכלל.
יש זוגות שפשוט לא מצליחים לתכנן את ההוצאות שלהם בגלל הפערים הללו.
לצערי יש מקרים שבהן המריבות מתרחשות סביב סוגים שונים של בגידה כלכלית, או ניסיון לשליטה/התעללות כלכלית.
חלק מהעבודה שלנו בטיפול זוגי היא לחקור יחד מה העמדות, המסרים, האמונות אודות כסף שכל אחד מהם הגיע איתם מהמשפחה הגרעינית.
לפעמים עצם ההתבוננות וההבנה פותחת הבנה חדשה ויכולה לצמצם את המריבות.
עבודת ערכים וצרכים לעומת ויכוחים או מריבות על עמדות.
כמעט תמיד זוגות מתווכחים על נושא מסוים. האם זה נכון לקנות רכב חדש או משומש? האם זה נכון שלילדים יהיה טלפון ממותג או לא? האם לצאת לחופשה יקרה או זולה?
אלה מריבות שעלולות לגרום לזוגות לייצר כעסים ומשקעים לאורך זמן. בני הזוג מסתובבים בתחושה שהם לא מובנים, שהם מוותרים, שלא מתחשבים בדעתם וכן הלאה.
הרבה פעמים בתהליך טיפול זוגי כאשר יש מריבות כאלה אני מציע לזוגות לעשות עבודה של ערכים או מיפוי צרכים או גם וגם.
ערכים משותפים
בעבודת ערכים בני הזוג נדרשים לבחור יחד חמישה ערכים שחשובים להם ומקובלים עליהם במשותף. למשל הגינות, כבוד אדם, בטחון כלכלי, התפתחות אישית, כנות, רומנטיקה, חופש, פנאי, וכן הלאה.
אחרי עבודת ערכים טובה כאשר מגיע קונפליקט בני הזוג לומדים לחפש פתרון לקונפליקט שמשרת את הערכים המשותפים שלהם.
צרכים במקום עמדות
כל מי שעוסק בעולם הפרסום יודע שהפרסומות בנויות כך שאצל הצופה נוצר קשר ברור בין המוצר וסיפוק הצורך.
קנה מוצר זה ותהיה גבר נחשק, תרגיש שווה, אהוב, תהיה מאושר מבטיח המפרסם.
קני את זה מבטיחה הפרסומת ותרגישי חופשית, מאושרת, אהובה, מוערכת.
כאשר זוגות מגיעים לטיפול זוגי הם לומדים לראות את הקשר בין הצורך שלהם לבין ההוצאה הכספית שהם מבקשים להוציא סביב נושא מסוים.
עצם השיח על הצרכים מייצר דיאלוג ותקשורת מיטיבה בין בני הזוג.
אני לא סתם רוצה מכונית יקרה זה מספק לי את הצורך בחופש, בערך עצמי, בהרפתקנות, וכו'
אני לא סתם רוצה לצאת למסע שופינג יקר זה מספק לי את הצורך להרגיש נשית, עצמאית, בעלת ערך עצמי וכו'
כרגע השיח הפנימי והזוגי הופך להיות איך נספק את הצרכים הללו ולא איך נשיג את המוצר הספציפי.
חלוקת תפקידים היא לא חלוקה באחריות.
מודל של מאה אחוז אחריות לכל אחד מבני הזוג.
חלוקת תפקידים בנושא של טיפול בכספים עלולה ליצור קיטוב במערכת היחסים.
נניח שאחד מבני הזוג בעל מיומנויות או פנאי או נטייה ואהבה לעיסוק בחשבונות ובכספים. בן הזוג השני מעדיף לא להתעסק בפרטים, העיסוק בנושא משעמם או מתיש או סתם לא מעניין אותו.
בני הזוג באופן אוטומטי יחלקו ביניהם את התפקידים. אין אם זה בעיה כל עוד בני הזוג משוחחים על הנושא ומסכימים ביניהם שהאחריות היא משותפת.
בעיני האחריות היא מאה אחוז של כל אחד מבני הזוג. כלומר על בן הזוג המעורב יותר בעל התפקיד, יש אחריות לשתף ולעדכן, לקבל הסכמה להחלטות.
בן הזוג שלא נושא בתפקיד נוטה לעיתים להתנער מאחריות. יש עליו אחריות להיות מעודכן, להקשיב לעדכונים, להבין את משמעות ההחלטות הכלכליות, לשאול שאלות ולקבל החלטות בהסכמה.
בדיוק כמו שבניהול חשבון בנק משותף כל אחד מבני הזוג אחראי במאה אחוז כלפי הבנק על כל סך החובות אם יש, כך גם בניהול השותף בני זוג חייבים להבין שכל אחד מהם אחראי במאה אחוז על ההתנהלות הכספית המשותפת.
גם זוגות שיש ביניהם הסכם ממון עדיין מנהלים כספים משותפים והם צריכים לתת דעתם על כך.
עזרה מקצועית – איך תדעו למי לפנות?
כאשר זוגות ומשפחות חוות בעיות כלכליות ניתן לפנות ליועצים לכלכלת המשפחה ויועצים פיננסים או לטיפול זוגי. בדקו את עצמכם על פי הנקודות שהעליתי למעלה.
האם אתם יודעים מה היה היחס לכסף במשפחות המקור?
האם אתם מכירים את הפרדיגמות והאמונות שלכם ביחס לכסף?
האם עשיתם בירור של ערכים וצרכים?
האם אתם שותפים לתחושת האחריות?
האם בגדול אתם חשים שאתם שותפים ורוצים לפתור את הבעיה ביחד?
אם כן אולי הקושי נובע מהתנהלות לא נכונה והמסלול הוא לפנות למומחה לכלכלת המשפחה.
אם לא אז כדאי לחשוב על טיפול זוגי כי אם יש בינכם מריבות וכעסים שינוי ההתנהלות יעניק אולי תרופה זמנית אבל הבעיה תחזור לאחר פרק זמן.
מתלבטים אם טיפול יכול לעזור מוזמנים לתאם איתי שיחת מיקוד טלפונית 054-4337382