האם טיפול זוגי אחרי בגידה יכול להציל את הנישואין?
טיפול זוגי זה הדבר אחרון שאנשים חושבים עליו כאשר מתגלה בגידה.
רגע גילוי הבגידה הוא רגע טראומטי, גם אם היו חשדות, גם אם הייתה הכחשה יש רגע שבו הצד הנבגד מגלה את ראיית הזהב. יש כאלה שרואים הודעה בסלולר, המחשב נשאר פתוח והתגלה פרופיל פייסבוק או אימייל סודי, יש שמקבלים טלפון מאדם שלישי חבר או חברה או מאדם שהם לא מכירים, לעיתים אפילו הבעל של המאהבת / האישה של המאהב מתקשרים להיות מבשרי הבשורה.
בספר "סיפור מהצד" סוקרת אסתר פרל עשרות מחקרים ושנים של עבודה קלינית של טיפול זוגי עם זוגות אחרי בגידה. המסקנה הגורפת היא שהבגידות הן חלק מחיינו והן כאן כדי להישאר. בגידות מתרחשות אצל זוגות בכל שלבי החיים, אצל זוגות אוהבים ואצל זוגות מסוכסכים כאחד.
ניתן
למצוא כי למרות הקלישאות שעל בגידות לא סולחים נשים וגברים רבים שנבגדו הסכימו
לפנות לטיפול זוגי. למרות הקלישאה של פעם בוגד תמיד בוגד רבים מהבוגדים והבוגדות מצליחים
לעשות שינוי גדול בחייהם.
אולי המסר הגדול ביותר שאפשר ללמוד מהמציאות הזאת שבגידה היא לא סיפור של טוב ורע, של חושך ואור, היא בעיקר סיפור אנושי של אנשים שפוגשים את עצמם במציאות שמעולם לא חשבו שיגיעו אליה.
טיפול זוגי אחרי בגידה הוא תהליך לא פשוט שבו אני נפגש גם עם בני הזוג יחד וגם עם כל אחד מהם לחוד. לכל אחד מבני הזוג יש צרכים שונים.
הצד הנבגד יצטרך לקבל הרבה חיזוק בשלב הראשון, חוויה של בגידה רומנטית יכולה לרוקן את תחושת הערך והכבוד של כל אדם, זאת פגיעה קשה שדורשת תהליך התחזקות. כל סיפור הוא לגופו ועבור כל אדם שנבגד יש לתפור תהליך שיקום שמותאם בעבורו במיוחד. בשלב הזה הרבה פעמים אני אומר לאנשים שמגיעים אלי מפורקים שתהליך ההתחזקות שלהם צריך לקרות בכל מקרה ללא קשר אם הבחירה בסופו של דבר היא להישאר בתוך מערכת היחסים או לא.
לעומת זאת האדם שניהל רומן או מערכת יחסים בהסתרה נמצא בדילמה לא פשוטה, מצד אחד הוא רוצה לשקם את מערכת היחסים העיקרית שלו מצד שני הוא נדרש הרבה פעמים לוותר על קשר שאפשר לו חוויה מדהימה ואני לא מדבר על סקס. רומן מהצד מייצר הרבה פעמים חוויות של אופוריה, מחזיר אנשים לחוויות הנעורים שלהם, מעלה מאוד את תחושת החיות והערך העצמי. להיפרד ממאהב או מאהבת למען מערכת הנישואין זה לפעמים תהליך מאוד כואב. הרבה פעמים אני אומר לאנשים שהם הולכים לעבור סוג של ניתוח בלי הרדמה.
בשלב השני אני עובד על הבעת חרטה על הפגיעה, אז באמת מתאפשר להביע את הפגיעה ולקבל חרטה, זה נשמע קל על פניו אבל זה לא ברור בכלל ולכן אנחנו חוזרים שוב מפעם לפעם עם התפתחות התהליך
עכשיו אפשר להתחיל לעבוד על בניית יחסים חדשים. מבחינתי אנחנו לא משקמים את היחסים ואף פעם לא חוזרים למה שהיה קודם, מבחינת התהליך אנחנו פותחים פרק ב בין שני אנשים שעברו טרנספורמציה בעקבות משבר. איכות מערכת היחסים החדשה היא אחרת לגמרי מכל מה שהכירו קודם.
אסיים בעוד ציטוט של אסתר פרל על בגידות בתרגום חופשי מהזיכרון:
"אני לא מאחלת לאף אחד לחוות בגידה כמו שאני לא מאחלת לאף אחד סרטן, אבל אם כבר הגיעה בגידה אן סרטן לחיים של מישהו זאת יכולה להיות מתנה גדולה"
הרצאת טד על בגידות של אסתר פרל