איך תדעו שיש בעיות בזוגיות ושצריכים יועץ זוגיות

מהן בעיות בזוגיות שחייבים לטפל בהן ולחפש יועץ זוגיות טוב?

האם בזוגיות שלכם יש בעיות שורש קשות והאם שווה להתאמץ לפתור את הבעיות הללו או שעדיף לכם להיפרד?

הרבה אנשים חווים בעיות בזוגיות, אז איך תדעו שזה לא סתם עוד משבר קצר שחולף אלא בעיות בזוגיות אשאם לא תטפלו בהן בעזרת יועץ זוגיות טוב לא תצליחו לצאת מהמשבר.

זוגיות יכולה להיות גן עדן עלי אדמות, כאשר הזוגיות עובדת טוב החיים נראים יפים, האוכל טעים, הסרטים מעניינים, האנשים הרבה יותר נחמדים ואלה שמעצבנים זה רק עוד משהו לשתף את האהובים שלנו.

אבל כמו ששר מוקי: לאחד זה גן עדן לאחר גיהינום בעיות בזוגיות, זוגיות במשבר מתמשך יכולה להיות גיהינום עלי אדמות.כאשר יש בעיות בזוגיות החיים מרגישים אחרת, יש כאלה שלא ישנים טוב בלילה, אחרים מאבדים תיאבון, אחרים מפתחים אכילה רגשית, יש כאלה שמסתובבים עצבניים ויש כאלה שכבויים לגמרי וחסרי חשק לחיים. החוויה של חוסר אונים ושל ייאוש. רוב האנשים מחפשים דרכים לברוח מהבית או מוצאים תעסוקה בבית כדי להימנע מלהיות יחד עם בני הזוג..

טולסטוי כתב להפליא בפתיחת הרומן המונומנטלי שלו אנא קרנינה:

"כל המשפחות המאושרות דומות זו לזו. כל משפחה אומללה היא אומללה בדרכה שלה."

האם אתם אמיצים כדי לבדוק אם אתם נמצאים בזמן משבר מתמשך בזוגיות?

הכנתי עבורכם שלוש שאלות:

האם עוברות בכם המחשבות הבאות: "למה אני צריך את זה בכלל? " או "כבר עדיף לי לבד"?

אלה מחשבות שעצם זה שהן עולות זה מעיד על כל שיש לכם בעיות בזוגיות וכדאי להתחיל לחפש יועץ זוגיות טוב.

למי שרוצה להעמיק את המחקר יכול לענות על שלושת השאלות כאן

שלוש שאלות פשוטות שאם תענו עליהן לאורך זמן תוכלו לגלות בדיוק את מצבכם.

ענו על כל אחת מהשאלות הבאות במשך שלושה שבועות ברצף. כל יום תנו תשובה מספרית לחוויה שלכם באותו יום. משום שמצב הרוח שלנו משתנה, גם הדינמיקה שלנו משתנה ותפיסת המציאות שלנו משתנה מיום ליום. בסיכום שלושת השבועות תבדקו מה הממוצע שלכם.

שאלה ראשונה: היום מ1 עד 10 כמה אני רוצה להישאר בקשר הזה?
(כאשר 1 זה ממש לא רוצה ו10 זה מאוד רוצה).

אם במשך שלושה שבועות או יותר באופן עקבי אתם עונים מספרים נמוכים מ 4 סימן שאתם רוצים להיפרד. אבל אם יש ימים שבהם אתם נותנים ציונים גבוהים מ 6 שווה לכם לנסות לפנות לטיפול זוגי.

שאלה שניה: היום מ 1 עד 10 כמה אני עושה דברים שונים מהעבר?
(1 זה לא שיניתי כלום אני מיואש 10 אני מנסה לעשות דברים אחרת)

אם באופן אתם עונים מספרים נמוכים מ 4 סימן שטיפול זוגי יכול לעזור לכם.

שאלה שלישית : מ 1 עד 10 כמה אני אחראי לריבים שלנו?
(1 אני לא אחראי בכלל הכל בגלל בן/בת הזוג 10 אני אחראי הריבים בגללי)

אם אתם בקצוות בממוצע כלומר אתם מאמינים שהכל בגללכם או הכל בגלל בן/בת הזוג זה סימן שטיפול זוגי יכול לעזור מאוד.

אבל אם למשל גיליתם בשאלה הראשונה שאתם לא רוצים להישאר יחד, בשאלה השניה שאתם מנסים לשנות טבשאלה השלישית שאת אחראים על כחמישים אחוז מהמריבות אולי שווה לכם לפנות לגישור ולפרק את החבילה.

תמיד אפשר לנסות בכל זאת טיפול זוגי רק שהסיכוי יהיה נמוך כנראה.

אבל למרות הכל אם עשיתם את השאלון יש פעמים ש אתם בתוך זוגיות שבה החיים או המחויבות לידים תוקעים אתכם. אתם ונמצאים בתוך תקופה ארוכה של מתח וסבל, מרגישים מרוחקים , כועסים, רבים מריבות בלתי פוסקות, אין בינכם כמעט מגע ויש חוסר בסקס זה לא בהכרח סוף פסוק.

הרבה אנשים פונים לתהליכי טיפול זוגי גם כאשר יש בעיות בזוגיות שנראות בלתי פתירות לכאורה. אם יש רצון של שני בני הזוג אפילו אם זה מתוך חוסר ברירה ניתן לעשות תהליך של טרנספורמציה לשינוי המצב מיסודו.

הרבה פעמים שאני שואל זוגות מה אתם רוצים שיקרה בתהליך הם יגידו ש'נחזור להיות כמו שהיינו' לצערי זה בלתי אפשרי כי החיים דינמיים ואנחנו מתפתחים ומשתהים אבל יכול לקרות משהו מדהים. מכיוון שהזוגיות הישנה מתהף בני הזוג מוזמנים לפתוח דף חדש ובעצם לצאת לפרק ב' עם אותו אדם.

כלים חדשים של מודעות לדינמיקה, של תקשורת ותקשורת מקרבת, הבנה של צרכים ורגשות, יכולת להביע את עצמנו בלי פחד, להציב גבולות מבלי לפגוע, לייצר אינטימיות ברובד עמוק ולפתח מיניות בריאה כל אלה דברים שניתן ללמוד כדי להגיע לפרק הבא בחיי הזוגיות שלכם.

הרבה פעמים זוגות שואלים את עצמם ואותי אם כדאי לנסות לטפל שהסיכוי נמוך. מכיוון שהטיפול בעצם עוזר לכל אחד מבני הזוג מבחינת מודעות, כלים, לקיחת אחריות אז אחרי תהליך כזה שיכול להיות קצר יחסית פרידה יכולה להיות מיטיבה.
מכיוון שבכל מקרה אם זוג מחליט להיפרד שני בני הזוג ירצו בסופו של דבר לפתוח בפרק ב' הנחת העבודה היא שמערכות יחסים הן הזדמנויות לצמיחה בחיים, כאשר מערכת יחסים עולה על סרטון אני בודק עם כל אחד מבני הזוג מה לדעתו השיעור שלו בתוך היחסים.
אם השיעור לא נלמד והם ייפרדו בכל זאת השיעור עלול להופיע עם בני זוג אחרים ולכן כל עוד יש אפשרות לנסות ללמוד את השיעור ביחד זה יכול להיות הכי אפקטיבי והכי נכון ובטח הכי זול כלכלית עם ההזדמנות הכי גדולה לתיקון.

דוגמה לזוג עם בעיות קשות בזוגיות שעשו שינוי משמעותי בתהליך טיפול זוגי:

עמי ותמי שמות בדויים כמובן בגילאי הארבעים המאוחרות שניהם עצמאים טוענים שהם מאוד אוהבים לזוג יש ארבעה ילדים. הם הגיעו לאחר שתמי החליטה להתגרש ועמי פנה לקבל ייעוץ וליווי בניסיון להציל את הזוגיות.

עמי תיאר אהבה מאוד גדולה וגם קנאות ואובססיביות של תמי כלפיו. פעם אחת שזכורה לו היטב הייתה כשהוא קנה לה מתנה ליום הולדת, היא עקבה אחריו באופן מכוון והייתה בטוחה שהוא בוגד בה. העובדות לא שינו דבר.

לאחר כמה מפגשים ביקשתי מתמי להצטרף אלינו למפגש אחד במטרה לתווך לה איך לתקשר עם הילדים את הגירושים. שפת הגוף שלה שידרה שהיא עדיין אוהב את עמי אבל לא יכולה לשאת את הבגידות שלו לכאורה.

למזלם של כולם היא הסכימה למפגש פרטני איתי לכאורה כהכנה לקראת גישור. במפגש הזה היא הבינה שבגלל ההיסטורי המשפחתית שלה, היא מאמינה ש "כל הגברים בוגדים" עמי הוא גבר ולכן עמי בוגד.

עמי מבחינתו הבין שכל פעם שהוא מאשימה אותו והוא מתגונן הוא רק מחזק את הטענות שלה. הוא למד להגיד לה "נכון אכלתי צוהריים עם האישה הזאת" הפסיק להסתיר עובדות והיא התחילה להתמודד עם השדים שלה והאמונות שלה.

עמי גילה גם שיש לו נטייה לפלרטטנות שמספקת עבורו את הצורך בחיזוק הגבריות שלו.

כאשר הם הסכימו לדבר על הדברים הוא הצליח למצוא חיזוק לאגו ולגבריות מתוך עצמו ומתוך מערכת היחסים עם תמי, היא מצידה גילתה שככל שהיא לחוצה פחות ונותנת יותר אמון היא מקבלת יותר שיתוף והמעגל של חוסר האמון שלה והפחד שלה נשבר.

מניסיוני סביר להניח שאם הם לא היו פונים לטיפול תמי הייתה מוצאת את עצמה שוב במערכת יחסים שבה היא בטוחה שהגבר בוגדני. עמי היה ממשיך לחפש אישורים לערך שלו כגבר עם נשים על ידי פלרטטנות וגם אם היה מתחיל פרק ב' שוב היה מנסה להסתיר את חוסר הבטחון שלו וממשיך לחפש אישורים מכל מיני נשים שפגש בעבודתו.

מה שנקרא הם יצאו לפרק ב' ביחד.

לסיכום:

מרגישים שהזוגיות שלכם במשבר? לא בטוחים אם זה שלב חולף או סימן לבעיה עמוקה?

בזוגיות בריאה – החיים קלים ונעימים יותר. אבל כשמשהו משתבש, אפילו הדברים הקטנים מרגישים כבדים.

כדי להבין את מצב הקשר, שאלו את עצמכם 3 שאלות פשוטות:

1. עד כמה אני רוצה להישאר בקשר הזה?
2. האם אני מנסה לשנות משהו?
3. כמה אני מרגיש אחראי לריבים?

אם עולות אצלכם מחשבות כמו "למה לי כל זה?" – אולי הגיע הזמן להתייעץ.

אני מזמין אתכם לשיחת מיקוד זוגית חינמית. התקשרו:

054-4337382