ייעוץ זוגי מונע – איך לעצור בגידות בהתהוות
טיפול בבגידות ועצירת רומן בהתהוות – ייעוץ זוגי מונע
בגידה אני מגדיר "התנהלות תוך כדי הסתרה של דבר מה מהותי מבן/בת הזוג מתוך ידיעה שאם יגלו את זה הם יפגעו".
יש בגידה כלכלית, למשל אדם שחותם על ערבות או משכנתא או אפילו עושה איזו הוצאה משמעותית כשהוא מסתיר את העובדה מבן/בת הזוג.
ישנה בגידה רגשית של יצירת ברית בהסתרה עם בני משפחה אחרים למשל הורים או אחים של הנבגד במטרה להוביל מהלכים כלשהם מתוך ידיעה ברורה שבני הזוג לא מסכימים.
כמובן שהבגידה המדוברת והנחשבת ביותר היא בגידה מינית שכוללת קיום יחסי מין עם אדם אחר שלא בהסכמה מפורשת מבני הזוג המוצהרים. כאן כמובן יש שיחלקו את הבגידות לסטוצים ולרומנים .
לגבי סטוצים ברוב המקרים זה מתרחש באופן לא יזום, אדם נמצא באיזו אינטראקציה הרחק מבן/בת הזוג ונוצרת דינמיקה של משיכה מינית שמובילה לקיום יחסים. בימנו המילה "הרחק" מקבלת משמעות נוספת משום שזה יכול בהחלט להתפתח במרחב הווירטואלי שיכול להיות לא מרוחק מאוד מבני הזוג לעיתים אפילו שהם שניהם באותו המרחב.
אבל הרבה מהבגידות הן לא סטוצים מקריים אלה רומנים שמתחילים במרחבים שאנחנו נמצאים בהם יום יום כמו מקום העבודה, חדרי כושר, לימודים, חוגים והיום גם קבוצות פייסבוק, אתרי בלוגים ומרחבים וירטואליים שונים.
אני רוצה להקדיש בעיקר את השיחה לגבי מניעת רומנים משום שבדרך כלל יש לאדם שחווה רומן קונפליקט פנימי מתמשך עם עצמו ופרק זמן לא מבוטל שבו ניתן לעצור את זה.
רוב הרומנים מתפתחים אבולוציונית בהתפתחות הדרגתית לאורך זמן ממושך, בהתחלה היחסים נתפשים כמשהו שולי, עוד אדם שנעים לשוחח יחד, מישהו שאפשר להתייעץ איתו או לשתף אותו באיזו מועקה של החיים. לפתע יום אחד אדם מוצא את עצמו מצפה למפגש או לשיחה עם האדם האחר , לפעמים האדם השני נעלם ליום או יומיים ומופיע קונפליקט פנימי האם לבדוק מה קרה לו.
שלב זה הוא שלב יחסית ארוך שהרבה פעמים יארך שבועות וחודשים ארוכים וזה השלב שבו יש הזדמנות נפלאה לעצור את הרומן המתהווה.
הסיפור שאנשים מספרים לעצמם בשלב זה שהם רק ידידים, שהכי נעים להם ביחד, שהם שולטים במצב, שהם לא רוצים לבגוד ושהכול בסדר. יחד עם זאת הם גם לא משתפים את בני הזוג שלהם בכך שיש אדם נוסף משמעותי בחייהם, אולי הם שמעו את שמם, אולי הם אפילו מכירים אותם מהעבודה או מהשכונה אבל הם בהחלט לא מודעים לאינטנסיביות ולמשמעות שהקשר החדש תופס בתודעה ובעולם הרגשת של בני זוגם. הסיפור הפנימי הוא שלא כדאי לשתף את בני הזוג כי "לא יהיה כלום כי אין כלום" אבל זה לא נכון .
זה השלב לבוא אל בני הזוג ולשתף אתם במתרחש אמנם במחיר של וויתור על היחסים החדשים המתהווים אבל עם הזדמנות לצמיחה של הזוגיות המשמעותית ושל חיי הנישואים, לעיתים קרובות אפילו להציל אותם.
זה שלב שדורש מהאדם אומץ, אמון בעצמו בבן הזוג ובמערכת היחסים.
יחד עם זאת עכשיו יש ההזדמנות לעצור את הדינמיקה כי בהיותנו בני אדם סופו של התהליך הוא במיטה.
ההמלצה שלי היא לעשות זאת עבור עצמך ולא עבור בן/בת הזוג משום שעצם ההסתרה ולאחר מכן הבגידה גובה מהאדם המון אנרגיה וכוחות ורומנים כאלה מאוד קשה לעצור אחרי שכבר הגיעו למיטה.
אז אנשים יקרים תלמדו להבדיל בין מה שבא לכם לבין מה שבאמת רוצים, כמו עם דיאטה למשל זה נכון שבא לכם עוגה אבל מה שבאמת אתם רוצים זה בריאות כך גם כאן מה שבא לכם זה הרומן, ההרפתקה, להיכנס למיטה ולחוות את כל הריגוש וכל זאת ללא הסכמה וללא ידיעה של בני הזוג אבל אם מה שאתם באמת רוצים זה זוגיות מיטיבה ונישואים מוצלחים גשו לבני הזוג שלכם בשלב רקימת הרומן ושתפו אותם במה שמתרחש.
מאמרים קשורים: