הצצה לקליניקה ייעוץ זוגי במקרה של בגידה
בגידה פעם שלישית
התקשר גבר וסיפר לי שאישתו רוצה להתגרש כי תפסה אותו בוגד, שניהם בתחילת שנות הארבעים לחייהם, למזלו הוא טען כי אישתו הסכימה לבוא איתו ולקבל ייעוץ זוגי.
הגיעו זוג חמוד הוא עובד בחברה מסחרית גדולה בתפקיד יצוגי שכולל שעות עבודה מרובות ונסיעות בעולם, היא בעלת עסק קטן ועובדת מהבית, יש להם שלושה ילדים.
היא סיפרה שמזה כמה שנים הבחור בוגד בה פעמיים היא הבליגה אבל עכשיו תפסה התכתבויות שלו עם המזכירה והיא לא מוכנה להבליג יותר ורוצה להיפרד. היא אפילו לא מצליחה לבכות או לצעוק, פשוט יושבת קפואה.
הוא מדבר על אהבתו אליה, מלא הבטחות ומבקש עוד הזדמנות. היא מבחינתה בשום אופן לא.
אמרתי להם שאני מגשר בהכשרתי ושאלתי אותם אם הם מסכימים להליך גישור שיכלול גם פגישות נפרדות. הבנתי שאין טעם כרגע בפגישות משותפות כשהיא כל כך פגועה כל ההבטחות שלו ייפלו על אזניים ערלות.
התחלנו מרתון של פגישות גישור, ביקשתי מהם בבית להפריד כוחות, כל השיחות בשלב הזה היו רק ענייניות וכל שיחה בקשר ליחסים או פרידה היתה דרכי. הבחור עבר לישון בסלון.
בשלב הראשון בעבודה שלי איתו הוא הבטיח שאין לו אף אחת אחרת, הוא באמת אמר שהוא מוכן לעשות הכל למען היחסים. הוא מאוד רצה שהיא תסלח לו ויעברו הלאה. הסברתי לו שהסיכוי היחיד שהיא תתרצה אי פעם לחזור ליחסים זה אם בשלב הזה הוא יכבד את הפגיעה שלה ואת רצונה להיפרד, הסברתי לו שדווקא אם הוא יכבד את רצונה יש סיכוי יותר גדול שהיא תרגיש בשליטה. הוא הסכים לקו שלי (לא ראינו אפשרות אחרת) כי כל דרך אחרת היתה מביאה את המערכת לפיצוץ.
המסר ממנו אליה היה כזה "אני מאוד רוצה שנחזור להיות יחד ונשמור על המשפחה, אני מבין שפגעתי בך וכרגע את מאוד פגועה, אני אכבד כל החלטה שלך, אם את רוצה להיפרד נעשה את זה הכי טוב שאפשר עם כמה שפחות פגיעה בילדים"
כמובן שהתאמנו הרבה על המסר הזה ואני העברתי לה אותו וגם הוא בהודעות .
בשלב בראשון בעבודתי איתה היא עמדה על העמדה שלה שחייבים להתגרש, שיכנעתי אותה לעשות הסכם שלום בית –לחילופין גירושים. זה הסכם גירושים לכל דבר שבו נקבעים כל התנאים של חלוקת רכוש, מזונות והסדרי ראיה. את ההסכם מפקידים בבית משפט וכל אחד מהם ברצונו מפעיל אותו. הסברתי לה שבהסכם כזה סביר להניח שהתנאים שתקבל יהיו הכי טובים עבורו כי הוא במוטיבציה לשלום בית ויוותר יחסית יותר. היא הסכימה למהלך ובתנאי שהוא יצא מהבית.
קבענו קווים עיקריים להסכם והוא שכר דירה קטנה לא רחוק מהבית והתחיל לקיים הסדרי ראייה, בינתיים חשבון הבנק נשאר משותף הרכוש משותף.
עבדנו על מסר מרגיע לילדים ומשותף לילדים "אבא ואימא בודקים את היחסים שלהם, תמיד יהיו ההורים שלכם, תמיד ידאגו לכם יחד, תמיד יהיה לכם איפה לגור, רק שיכול להיות שיהיו לכם שני בתים, שנדע נגיד לכם"
שמחתי מאוד שהצלחנו לשתף פעולה במסר אחיד לילדים.
השלמנו את ההסכם והוא הופקד בבית משפט.
בהמשך עם ביטחון גדול שהוא לא יבגוד כי הוא ממש ממש רצה לחזור הביתה וידע בדיוק איך זה להיות גרוש, עם הסכמה שלו להיות זמין תמיד, היא היתה בנויה להתאושש מהמשבר.
עבדתי איתה במשך כחודשיים על התחזקות שלה כאדם, על דימוי עצמי, ערך עצמי ואהבה עצמית, כשאדם נבגד הוא מרגיש הרבה פעמים חסר כל ערך, והי צורך לחזק אותה.
נפגשתי איתו כמה פעמים כדי להבין את הצורך שלו בסקס ובכיבושים, את האתוס השוביניסטי ששאב מאביו ולמדנו את המקורות שלו.
בערך כחצי שנה אחרי שהגיעו והוא גר כבר שלושה חודשים מחוץ לבית התחלנו פגישות משותפות ואחרי עוד כחודש הם התחילו לאכול עם הילדים בימי שישי בערב. והטבע עושה את שלו ובאחד מימי שישי הוא נשאר איתה אחרי שהילדים נרדמו והם מצאו את עצמם במיטה.
בסופו של דבר הם חזרו אבל שניהם יודעים שבכל מעידה כל אחד מהם יכול להפעיל את ההסכם ההוא שהם עשו ולהתגרש ברגע.
אומנות הזוגיות למרחקים ארוכים היא האומנות של להיות מחויב מצד אחד אבל מצד שני לא להיות מובן מאיליו. אני חושב שהם נזקקו לתהליך הזה ולהסכם ברקע כדי שיוכלו לרקוד את הריקוד הכל כך מורכב הזה.
מאמרים קשורים
מנהל ועוזרת אישית – סיפור מקרה
מניעת בגידות – ייעוץ זוגי מונע
