איך להציל זוגיות במשבר
איך להתמודד עם זוגיות שהגיע למשבר?
באופן כללי משברים מתאפיינים בכל שהם רב מערכתיים. עסק שחווה משבר למשל יתאפיין בכך שיהיו לו קשיים במגוון פרמטרים הקשורים לעסק, קשיים כספיים, קשיים עם עובדים, עם לקוחות, בעיות ביצור, או מוצר לא רלוונטי ועוד.
המילה משבר אם כך בכך תחום מרמזת על קריסה של מערכות שונות. אם נסתכל על זוגיות כמשל יש כמה מערכות שמרכיבות את הזוגיות. משבר בזוגיות יאופיין בכמה רבדים או מערכות בחיי הזוג או המשפחה, כגון אינטימיות, מיניות, הורות, בריאות, פרנסה, יחסים עם המשפחה המורחבת ועוד.
כמעט תמיד כאשר זוגות מגיעים לתהליכים של טיפול זוגי בעקבות משבר בזוגיות מתגלים עם הזמן עוד ועוד רבדים או נושאים שהוזנחו. בני זוג במשבר מרגישים שאין להם אוויר, הרגשות הדומיננטיים בתקופת משבר הם חוסר אונים, תקיעות וייאוש. הרבה פעמים תחושת התקיעות נובעת מכך ששניהם חווים קונפליקט פנימי כאשר מצד אחד הם לא באמת רוצים להיפרד, מצד שני הם לא רואים איך הם יכולים להישאר ביחד במצב הנתון.
המשבר יכול להיות על פניו אובדן תשוקה של אחד מבני הזוג, מריבות בלתי פוסקות, אובדן אמון, בעיות כלכליות, דיכאון או חרדות או מחלה חס וחלילה של אחד מבני הזוג, נתק או מריבה עם משפחה מורחבת.
לעיתים משברים עלולים להתרחש גם כתוצאה מאירוע שנחשב "משמח" קידום בעבודה, זכייה בירושה, מעבר קריירה ועוד. בהקשר הזה אני ממליץ לצפות בסדרה נפלאה שנקראת שישה אפסים. הסדרה עוקבת אחרי סיפורים של זוגות שזכו בפרס של מיליוני ₪ ועל המשברים האישיים והזוגיים שזכייה כזאת מביאה איתה.
התפתחות של משבר בזוגיות
בקליניקה כאשר אנחנו מביטים לאחור ומקשיבים לסיפורים של בני הזוג ולסיפור הזוגי אנחנו מבינים את גלגולו של המשבר. אנחנו מנסים למצוא את שורש המשבר, כמעט תמיד המשבר מתפתח במשך זמן רב, בני הזוג מנסים לטאטא את הקונפליקט. מסיבות מודעות או לא, בכדי לשמור על שקט ועל המסגרת ומרצון טוב לגונן ולהתגונן, המשבר מתפתח בשקט ולאט עד שאחד מבני הזוג מעז לפתוח בשיחה.
הרבה פעמים בקליניקה הם ידברו על "השיחה"
דוגמא להתפתחות של משבר בזוגיות בעקבות ריצוי:
עמי ותמי שם בדוי זוג בסוף שנות הארבעים שלהם הגיעו לטיפול זוגי בעקבות משבר שפרץ כאשר תמי עימתה את עמי על כך שהוא כבר לא נמשך אליה. זה היה קצה הקרחון של הרבה שנים בהם עמי היה מרצה בבית. הוא ויתר לגמרי על הרצונות והתשוקות שלו. תמי החליטה על כל דבר ודבר כמעט בחייהם המשותפים. מה קונים? איך מגדלים את הילדים? לאן נוסעים לחופשות? מתי ואיך מקיימים יחסי מין.
עמי איש עם לב ענק רק רצה שיהיה לה טוב והסכים לכל בקשותיה. הוא חשש מהתגובות שלה כי בפעמים המעטות שניסה להציע דברים משלו תמי הביעה כעס, או אכזבה וריחוק. בסופו של דבר הגוף של עמי "דיבר" את מה שהוא לי הצליח להגיד במילים והוא אכן איבד את התשוקה ואת הזקפה שלו.
בתהליך שעברו בני הזוג בעקבות המשבר תמי גילתה את החדווה של ההתמסרות וההיענות על עמי. היא גילתה שהיא מניחה לדברים קורים דברים נפלאים.
עמי גילה את האומץ שלו מחדש, אומץ להגיד להוביל .
דוגמא להתפתחות של משבר בזוגיות עקב חוסר תקשורת מול כסף.
אמנון ותמר שמות בדויים כמובן, זוג צעיר בתחילת שנות השלושים שלהם נשואים כחמש שנים הורים לילד בן שנתיים הגיעו כשהם מיואשים מאוד. מצד אחד הם אמרו שהם מאוד אוהבים אבל הם לא הפסיקו לריב כמעט על כל דבר בעולם. בהסתכלות לאחור מסתבר שאמנון הגיע ממשפחה שהייתה במצוקה כלכלית והוא היה חרד לעתידו הכלכלי. למרות שהוא התפרנס יפה הוא חש את עצמו "עני". לכן הרבה פעמים אמנון הביע חוסר נחת, אכזבה מההתנהלות הכלכלית של תמר. כאשר ביררנו לעומק גילינו שתמר נפגעה מאוד מאביה בתור ילדה כאשר אבא מנע ממנה לרכוש דברים פשוטים.
לכן כל פעם שאמנון הביע מורת רוח לגבי ה"בזבזנות" לכאורה של תמר היא נפגעה עד עמקי נשמתה. הדבר התבטא בריבים בלתי פוסקים שעלו מדרגה מאז שהפכו להיות הורים ותמר מאוד רצתה לפנק את הילד מה שהכניס את אמנו לחרדות. המריבות הפכו להיות בלתי פוסקות והם הפסיקו לישון יחד שלא נדבר על מגע.
בתהליך שעברו בקליניקה בעקבות המשבר הזוגי תמר למדה לנתק את ההשלכות שעשתה על אמנון בעקבות פצעי הילדות שלה. בנוסף תמר הסכימה ללמוד יותר על התנהלות כלכלית ואיך לתקשר עם אמנון את כל הצרכים שלה כאישה וכאמא בלי שזה ייתפס אצלו כ"בזבזנות" ואילו אמנון למד להתמודד עם החרדות שלו ולא להאשים את תמר בכך שהוא חרד לעתידו הכלכלי.
דוגמא להתפתחות משבר בזוגיות עקב חוסר אמון.
יעקב ולאה שמות בדויים כמובן בני ארבעים פלוס פרק ב' כאשר ליעקב היה ילד מנישואים קודמים ולאחר שהתחתנו נולדו להם עוד שני ילדים. כמו כל זוג במשבר הם הגיעו לטיפול זוגי כשהם מיואשים לאחר ששתי מטפלות קודמות גרמו להם לריב עוד יותר ועוד יותר.
בשיחה הראשונה התברר שיעקב חש נבגד על ידי לאה. ללאה הייתה מערכת יחסים הדוקה עם אמא שלה, ויעקב הרגיש שהוא במקום השני או אפילו השלישי בחשיבות אצל לאה. ואכן הסתבר שעבור לאה אמא שלה היא אשת סוד והיא מרבה לשתף אותה בכל מה שקורה לה עם יעקב כולל בדברים הכי אינטימיים.
יעקב הרגיש מיואש, לא נחשב, לא נחשק מצד שני הוא מאוד אהב את לאה וגם ממש לא רצה להתגרש. לאה הייתה מותשת מהטענות הבלתי פוסקות של יעקב, היה לה קשה להאמין להצהרות האהבה שלו, וגם לא הצליחה לפתוח איתו בשיחה נקייה כאשר את כל המתחים ביניהם מיהרה לשתף את אמא שלה, שתמיד תפסה את הצד שלה.
בתהליך שעשינו יעקב הבין שאחרי שנבגד על ידי גרושתו, אחרי שאביו נבגד על ידי אימו, היה לו קשה לייצר אמון בתוך מערכת היחסים, ולכן הוא כל הזמן היה עסוק במעקב בירורים אחרי לאה, וכל הטענות שלו רק הרחיקו את לאה ממנו ושלחו אותה להתלונן אצל אמא שלה. הוא היה צריך ללמוד איך לייצר חזרה אמון בעולם ללא קשר להתנהגות של לאה.
היא מצידה הבינה שככל שהיא רוצה לשמור יותר על יעקב ולהימנע משיתוף של רגשות, היא מתרחקת ממנו וחוזרת לדבר עם אמא שלה. היא הבינה שהיא רוצה להיפרד סוף סוף מאמא ולאפשר לעצמה להיות אישה עצמאית, ולהתמודד עם הרגשות שלה בתוך היחסים עם יעקב.
אט אט הם התחילו לבנות אמון קודם כל בעצמם אחר כך זה בזו.
לסיכום
- לרוב משבר בזוגיות יש לו שורשים ביחסים שהתפתחו במשך שנים.
- המשבר מלווה בחוויות של חוסר אונים ייאוש ותקיעות.
- כאשר בני הזוג מבינים כל אחד את חלקו מופיעה תקווה.
- כאשר בני הזוג לוקחים אחריות על חייהם וכל אחד מתמודד עם השדים שלו היחסים משתפרים פלאים
- אנשים לא יכולים לראות את הגיבנת שלהם לכן נדרשת התערבות של איש מקצוע בתהליך של טיפול ליציאה ממשבר בזוגיות.
איך להציל זוגיות במשבר?
פנייה לאיש מקצוע יכולה לעזור מאד, כל דבר אחר יחמיר ויביא אתכם לגירושים או יקבע אתכם במערכת יחסים אומללה.
מוזמנים להתקשר לקבל שיחת ייעוץ זוגי של מיקוד חינם
054-4337382
או להשאיר לי הודעה בצור קשר
קראו גם :
ייעוץ זוגי או גירושים – ענו על שלושת השאלות וקבלו תשובה ?
משולש האהבה – מה סוג מערכת היחסים שלכם?