הצצה לקליניקה ייעוץ זוגי על גבולות ואלימות מברלין הרחוקה.
זוג מברלין על גבולות ואלימות.
היא פנתה אלי באחת מקבוצות הפייסבוק שעוסקות בזוגיות, היא ישראלית גרושה בסוף שנות השלושים ולה שני ילדים קטנים. אבא של הילדים בברלין והם הסכימו כשנפרדו שהיא תישאר לגור שם. מזה כשנתיים היא מנהלת קשר עם גבר יהודי מבוגר ממנה ביותר מעשור, גם הוא חי בברלין איש עסקים שעובד בעיקר מהבית יחד עם זאת מרבה לנסוע בעולם. לגבר יש ילדים גדולים שגרים בערים אחרות בגרמניה והם מתראים מספר פעמים ספורות בשנה. מזה כשנה וחצי הוא עבר לגור אצלה בבית ובהתכתבות שלנו בפייסבוק היא מתארת מופעים של קנאה ושל אלימות מצידו. אלימות שמתבטאת בעיקר מילולית אבל לעיתים ההתפרצויות קשות ואז הוא משליך חפצים, מעולם לא פגע בה.
אחרי כל התפרצות כזאת הוא מתנצל מבטיח שיפנה לטיפול אבל כלום לא קורה. היא לא תלויה בו אבל מרגישה שברוב הזמן טוב לה איתו שהוא אוהב דואג ותומך, עוזר לה עם הילדים ובכלל הם מרבים לדבר על עתיד משותף. הם לא דתיים ולא שומרים מצוות אבל חשוב לו מאוד שהיא יהודייה .
שלחתי לה כמה חומרים על ההתנהלות שלהם שנוגעים לדינמיקה שנוצרת והם פונים אלי אם אני יכול לעזור להם, הוא לא מדבר עברית אבל האנגלית של כולנו מצוינת ואם נתקעים היא מתרגמת גרמנית לעברית ועברית לגרמנית.
הם מגיעים לחופשה בארץ ובאים לשתי פגישות אצלי ואחר כך ממשיכים בסקייפ.
גם פעם ראשונה שאני עובד עם מישהו בסקייפ ובאנגלית וגם אתגר מאוד קשה, אבל ידעתי לאן אני רוצה לקחת אותם, הסברתי להם שהנחת העבודה היא שהם בחרו זה בזו כדי ללמוד וכדאי להם לעשות את השיעור ביחד כי אחר כך כל אחד יקבל שיעור יותר קשה. כך הם נרתמו לתהליך, כל אחד למען עצמו, אי אפשר היה להסיר את אופציית הפרידה לגמרי כי החשש שלו מפרידה יצר לו מוטיבציה גדולה.
הוא מתחייב לעבוד עת הארכת הפתיל הרגשי שלו והיא על היכולת שלה לסמן גבולות ברורים.
הם באמת התמסרו לתהליך: הבחור, לאט לאט למד לנהל את חיי הרגש שלו, הוא הבין איך ההתפרצויות שלו נובעות מחולשה ולמד להתחזק מה שהביא גם באופן לא מפתיע הצלחות חדשות בעסקים.
היא הפסיקה להצדיק את המופעים שלו למדה להתחבר לפגיעות שבה ולהביע אותה, דווקא היכולת שלה להראות את פגיעות אפשרה לה להציב גבולות מאוד ברורים.
בסופו של דבר כולנו רוצים לאהוב ולהרגיש נאהבים אבל התרגלנו שאסור להראות חולשה אז כאשר באיזה אופן התנהגות של בן או בת הזוג שלנו פוגעת בנו באיזה אופן אנחנו מגיבים בתוקפנות או בקורבנות בניסיון נואש לקחת אהבה. במקרה הזה הקורבן והתוקפן הם שני מופעים שונים של הצורך בלקחת אהבה. כאשר אנחנו מכירים בפגיעות שלנו ומניחים אותה במרחב הזוגי אנחנו מאפשרים לאהבה להתרחש ואז אין לנו צורך במופעים האלימים.
זה אתגר לא פשוט לכולנו אבל בטח לזוג שנכנס לדינמיקה כזאת.
ההסכמה שלהם להבין שכל אחד הגיע כדי ללמוד מהשני איפשרה את התהליך ואת הצלחתו. ממש זכיתי לעבוד עם זוג מדהים.
מאמרים קשורים